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January 29 CaptiveSTOP - prise en otage depuis 15 jours - STOP - Trop dur de ne plus avoir d'essence - STOP - Obligée de passer vos journées sur la plage - STOP - Si pas de kérozen pour les avions, risque de rester coincée sur Gwada plus longtemps - STOP - C'est ballot - STOP - Surtout qu'il ne fait pas beau - STOP - Température de l'eau à 26° - STOP - Température extérieure, 29° en moyenne - STOP - Dégré du rhum entre 45 et 59° - HIPS ! - Zzzzzz - PLOC January 15 De l'autre côté du litde Pascale Pouzadoux Arianne, vendeuse de bijoux fantaisie à domicile, mariée, 2 enfants, un chantier de maison sur les bras se sent à l'étroit dans son rôle de mère et de femme. Croyant trouver un réconfort auprès d'Hugo, son époux, chef d'entreprise, atteint de réunionnites aiguës à pas d'heure et adepte des repas d'affaire, elle lui confit son malaise. Mais la situation n'est guère meilleure du côté de l'homme de la famille. Pour sortir de cette situation et redonner du piment à leurs vies, elle lui propose alors un deal : échanger leur rôle durant une année.
Tiré du roman d'Alix Girod de l'Ain, la version cinématographique n'amuse que moyennement. Elle sait déclencher des sourires, oui. Mais voir un ex-PDG au volant d'une Fiat 500 rose bonbon avec un téléphone customisé Hello Kitty collé à l'oreille a de quoi faire rire, nan ? Bien. Imaginons maintenant cette scène avec Danny Boon et son éternel air hébété... Voilà où le bât blesse. Quitte à être dans le stéréotype de la place de l'homme et de la femme dans la société, autant pousser le rôle masculin à l'extrême avec un emblème du "mec, le vrai" comme un Richard Berry et non un coeur tendre comme Danny. Dommage...
Bon, il faut dire qu'à la base vous étiez partie pour voir Un barrage contre le pacifique... Alors bon, se retrouver entourée de petits anciens se croyant dans leur salon alors que vous auriez dû rêvasser devant les paysages magnifiques de l'ex Indochine ne vous permet pas non plus d'être complètement objective ! Ceci dit, de brefs instants Nutella ont aidé à passablement vous dérider ;) January 13 L'Evangile selon Pilated'Eric-Emmanuel Schmitt
1ère partie : Mont des Oliviers. Jésus, à l'aube de son arrestation, revient sur son parcours hors du commun ne s'expliquant toujours pas l'engouement de son entourage pour ces petites choses qu'ils appellent des miracles.
2ème partie : Alors que Ponce Pilate pense être débarrassé du cas Jésus, le voilà qu'il se retrouve maintenant avec la disparition de son cadavre sur les bras. Fait qu'il s'empresse de relater par courrier à son frère resté à Rome dans leur correspondance quotidienne.
Encore un évangile supplémentaire. Certes. Cependant, personne n'avait eu cette idée de génie avant Eric-Emmanuel Schmitt de mettre en scène un Jésus essayant de réfuter le caractère divin de ses actes et de suivre sa résurrection à travers la plume de son condamnateur. L'affaire tourne en véritable enquête policière rendant les personnages beaucoup plus humains, plus plausibles et donc plus accessibles ! Bien que les évangiles officiels soient revus et corrigés, l'auteur ne franchit jamais la barrière du blasphème, flirt avec cette limite sans tomber dans le vulgaire. Drôle, cette version est une très bonne alternative aux 450 pages du deuxième testament format poche pour s'initier ou se réconcilier avec la religion catholique. On regrette presque que cet opus ne soit pas au programme des cours d'éducation religieuse. Il y a fort à parier que l'intérêt des élèves serait plus éveillé ;) January 05 Toutouyoutou !Les ponts sont aussi faits pour glander. Mais pas que... avance le lectorat. C'est pourquoi, dans un excès d'enthousiasme, vous avez enfilé vos shoes de sport délaissées depuis 2 ans, une brassière, votre plus beau bas de jogging, et... C'est vous ou il vous boudine légèrement ? Vous avez beau faire un effort de concentration, vous n'arrivez pas à répondre à cette question cruciale : est-ce que oui ou non vous l'avez lavé à 60° ? Parce que il ne peut y avoir qu'une seule solution : il a rétrécit au lavage ! Autrement, vous ne voyez vraiment pas comment ce qui vous sert d'abdominaux débordent tel un muffin à l'étroit dans sa caissette en papier plissé.
Fait un peu froid en ce moment non pour un footing matinal ? Ouais. Vous remettez donc votre sortie... Mais vous voyez pas que pas plus tard que le lendemain, sportivement parlant, au détour d'une conversation on vous sort : you're a lazy girl, no ? N'étant pas sûre d'avoir bien saisi le sens de la question, vous tentez un suspicieux what do you mean by lazy... ? Ne se désarmant pas de son sourire ultra-bright et à grand renfort de gestes, italiano oblige, il signore vous conforte dans votre interprétation. Lazy. Faulenzerin. Perezora. Prigo. Fainéasse... Ah bah ça fait toujours plaisir !!! N'importe quoi lui ! Et sa mère en short ? Nan mais des fois l'autre ?!! N'empêche que ça vous a remonté à bloc ! Pour la peine, vous décidez de vous essayer à la wii fit via you tube, histoire de voir. Au bout de 4 minutes de je monte pied droit, je monte pied gauche, je descends pied droit, je descends pied gauche, RRRRRRR zzzzzzzzzzz. Ce truc est assez formidable. En moins de 10 minutes, ça vous a quand même fait économiser l'achat d'une console hors de prix puisqu'elle vous a barbé en moins de deux. Vous décidez alors de trouvez un VRAI programme avec un VRAI prof et une VRAI choré. Et hop ! c'est parti pour 45 minutes de step droit, mambo gauche, V step et autre step touch... Ca va ? vous demande votre coach virtuel. Mouais haletez-vous dégoulinante. La cadence s'accélère d'un coup. Vas-y que je te passe par-dessus la marche, que je te tourne autour, que je te saute dessus et 3 petits tours et puis s'en va ! Vous suivez toujours ? s'inquiète faussement le mètre 95, 80 kg de muscle. Vous n'avez pas le temps d'ouvrir la bouche qu'il vous coupe d'un on fait une petite pause. Ah bah c'est pas de refus ! Vous avez à peine empoigné votre litre de flotte que vous entendez derrière vous, sortant des enceintes, un bien, dernière partie. Mais il est fou lui ?!! Eh ! Comment vous lui avez fermé son clapet en appuyant sur le bouton pause ! Ah aaah !! On fait moins le malin, hein ?, monsieur forme ! On reprendra quand VOUS l'aurez décidé. Oh ! Et vu l'état dans lequel vous êtes, il peut rester un petit moment dans sa position ridicule en appui sur une jambe, l'autre faisant la lambada dans les airs ! Hin, hin, hin.
Bon c'est pas tout ça mais c'est pas comme ça que le muffin va se faire la malle ! Et un et deux et trois et pfuuuuuuuu et haaaaann. Blurp ! January 02 Australiade Baz Luhrmann Sarah Ashlay, riche anglaise, décide de rejoindre son mari exilé dans leur ranch australien de Faraway Downs. Ce qui l'attend à son débarquement dépasse tout entendement pour une lady de son acabit : une exploitation en ruine au milieu de nul part, des aborigènes en guise d'employé, un régisseur félon, un mari décédé, un livre des comptes à la dérive, etc. Il ne semble lui rester qu'une seule alternative : vendre... au plus grand contentement du plus gros exploitant de bétail bovin du pays, seul acquéreur. Pourtant, avec l'aide d'un cowboy indépendant, le "drover", elle décide de mener à bien le dernier projet de son défunt mari : convoyer à Darwin 1500 têtes de bétail et contrecarrer ainsi les projets de monopole du king Carney.
A mi chemin entre le conte et le western, Australia est la comédie romantique des fêtes de fin d'année par excellence. Si le déroulement et la fin sont sans surprise, les fleurs bleues que nous sommes marchent à fond. A fond dans la love story inévitable sur fond de chabadabada. A fond sur la bonne bouille du petit Nullah qui en fera craquer plus d'une. A fond sur les paysages grandioses et envoûtants de l'Australie. A fond pour la cause aborigène qui est subtilement distillée. A fond pour la BO qui vous trotte dans la tête longtemps après. ♫ Somewheeeere, over the rainbow... ♫♫ Pourtant, malgré ce cocktail gagnant, une petit bémol se profile tout de même. La longueur... Autant la première partie enchante, autant la deuxième est un peu plus dénuée d'intérêt. Dommage que l'histoire s'éternise. Vous auriez bien vu le mot fin sur le long baisé, sous la pluie, des deux héroïnes. Raaaaah, l'indécrottable coeur d'artichaut que vous êtes !
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