Un rapide coup d'oeil au résumé de l'histoire vous promet une soirée pas des plus roses... Un adolescent, une guerre, un viol, des morts, des réfugiés, l'histoire d'une famille éclatée et meurtrie, en somme les blessures d'un pays. Ca, pour vous changer des petits tracas de la frivole Clara, pour sûr, changer ça va !

 

Vous suivez avec attention mais avec détachement cette histoire tant de fois relatée. Cette fois-ci, elle se passe en Bosnie. Mais, elle aurait tout à fait pu se situer au Rwanda, en Somalie, en Corée ou encore en Afghanistan. Les médias vous en rabattent tellement les oreilles que vous entendez bien sûr mais vous n'écoutez plus... jusqu'au moment où l'oncle et la tante de Mirad, réfugiés en France, entrent en scène. En s'excusant. En s'excusant de nous raconter leur histoire. En s'excusant surtout de côtoyer notre quotidien, nos amis et nos voisins. Hein ??? Vous commencez alors seulement à sortir de votre torpeur. La lettre de Mirad finit complètement de vous réveiller lorsque vous comprenez enfin que vous n'avez justement rien compris et que vous ne comprendrez jamais complètement. Car non, vous n'avez jamais connu leur enfer. Car oui, tout ça dépasse l'entendement et votre imagination la plus fertile. Alors oui, vous faites partie de ces millions de privilégiés qui regardent les acteurs avec des yeux remplis de compassion le temps de leur récit et qui rient aux éclats 2 minutes plus tard à la vanne débile du comique de la soirée ayant déjà mis de côté le désarroi de ces pauvres âmes torturées... Vous le savez. Ils le savent. Nous le savons tous. Mais l'entendre par le récit d'un môme de 14 ans ça vous fait un électrochoc... Sensation très désagréable de malaise...

 

Cette pièce est dérangeante. Certes. Dérangeante et tellement nécessaire. Nécessaire pour que nous autres privilégiés nous rendions enfin compte de la chance que nous avons de vivre dans un pays stable politiquement et religieusement parlant. Nécessaire pour que se perpétue la mémoire de ces personnes sacrifiées pour des causes abominables et inconcevables. Nécessaire pour qu'enfin un jour, nous n'ayons plus jamais à dire plus jamais ça...

 

comme chante Brigitte Bardot (1) bien que vous ne trouvez pas drôle du tout les conneries qu'elle raconte mais bon, là n'est pas le sujet. C'est quoi qu'est rigolo alors ? s'enquiert le lectorat. Ben voilà, vous avez trouvé une espèce de chaîne sur plusieurs blogs. Celle-ci consiste à lancer son lecteur MP3 en aléatoire et de coller les 13 chansons sélectionnées par le lecteur en face des 13 questions posées suivantes et de faire des oooh et des aah devant le résultat. Let's go !

 

Comment vous sentez-vous aujourd'hui ? J'suis conne (Emma Daumas) - Je ne crois pas aux miracles, et souvent j'ai la nausée, alors je me fous des claques, pour pouvoir me réveiller - Ah bah ça commence bien !

 

Comment les autres vous voient ? Gabriel (Najoua Belyzel) - Es-tu fait pour lui, Es-tu fait pour moi, Je n'attends qu'un signe de toi, Si tu as le mal de lui, J'ai le mal de toi, Qu'il en soit ainsi mais dis-moi, dis-moi - Gné ?!!

 

Quelle est l'histoire de votre vie ? Nothing in this world (Paris Hilton) -  Nothing in this world can stop us tonight, I can do what she can do so much better, Nothing in this world can turn off the light, I'm gonna make you feel alright, Tonight - Euuuuh... C'te honte !

 

Quelle chanson pour votre enterrement ? C'est la vie (Martin Solveig) -  I just want to be free, C'est la vie!, Ah ah, I just want to be free, C'est la vie ! - Pas sûre que le curé soit tout à fait d'accord sur ce coup là...

 

Comment allez-vous de l'avant dans la vie ? Adam et Yves (Zazie) - Pour Adam et Yves, Mon amitié particulière, Pour qu'après les dérives, Après l'enfer, Au paradis ils arrivent, Adam et Yves - Ah bon ?!

 

Comment être encore plus heureux ? Freaky new child (Julien Doré) - Fallen Down at your knees, Asking for a new sympathy, Fallen down at your knees, I look for Harmony - Mouais, pas tout compris...

 

Quelle est la meilleure chose qui vous soit arrivée dans la vie ? Lilly Dale (Arthur H) -  And the moon shines bright, On the grave of poor Lilly Dale, Oh Lilly sweet Lilly ! - Mais c'est qui cette Lilly Dale ???

 

Pour décrire ce qui vous ravit ? La familia (Mirah) -  If we sleep together, Would it make it any better ?, If we sleep together, Would you be my friend ? - Ah bah nan, là quand même, faut pas exagérer oh !

 

Votre boulot, pour vous c'est ? L'ABCD (Bertrand Soulier) - Toi tu dis ah ah ah, je voudrais un bébé, avant qu'on ait cessé, toi tu dis ah ah ah, je voudrais un bébé, mais pas question de céder, Faut s'aimer - Pfffffff, nan mais n'im-por-te quoi hein ?!!!

 

Que devriez vous dire à votre boss ? Tais toi mon coeur (Dionysos) -  Tais-toi mon cœur / Je ne te reconnais pas, Moi j’connais seulement celui qui s’emballe - Faudrait essayer pour voir sa tête !!

 

Pour vous, l'amour c'est ? Sister dew (dEUS) - Oh my sweet Sister Dew what have I done ?, All my life I've only loved the one, I was taught to be tolerant and plain, I was taught a million things I can't explain - Vous allez vous allonger sur un canapé et y penser...

 

Pour vous, la sexualité ça doit être ? Jimmy (Moriarty) - And the Buffaloes used to say be proud of your name, The Buffaloes used to say be what you are, The Buffaloes used to say roam where you roam, The Buffaloes used to say do what you do - On va rester encore une petite heure sur le canapé hein !

 

Pour vous, blogger c'est ? Four Leaf clover (Mellowdrone) -  I should be your four leaf clover, That stays real close in line, Your purse or even your holster, Needs love from time to time - Vos chevilles vont bien, merci.

 

Vous le concédez, ça ne sert strictement à rien mais c'est rigolo, nan ?

 

(1) : pour les curieux qui ne connaissent pas ce (cu)cultissime titre de BB, c'est par ici.

 

ou un truc du genre qu'elle disait la pub Air France. Nan, nan, nan. Vos vacances, pas rater vous ne pouvez. Bah tiens ! A croire pourtant, qu'ils se font un malin plaisir à vous les pourrir ouais ! Ca a un rapport avec les grèves des pilotes ? questionne le lectorat. Bah ça, c'est peu de le dire !

 

Bien qu'il y ait eu la fois où vous avez subit un retard de 5 heures dû aux conditions climatiques. Bien sûr, c'était indépendant de leur volonté. Bah vous aussi c'était indépendant de votre volonté de faire la queue pendant 5 heures pour pouvoir vous enregistrer vous, vos 25 kg de bagages et vos 3 litres de rhum. Tout comme mendier un pauvre sandwich et "dormir" 3 interminables heures, allongée comme une clocharde à même le sol de la salle d'embarquement avec votre sac à dos en guise d'oreiller, en attendant de pouvoir enfin monter dans l'appareil !

 

Et puis aussi la fois où vous vous êtes retrouvée en surbooking. Là aussi c'était indépendant de leur volonté d'avoir refilé votre place à un autre passager ? De votre côté, vous n'aviez pas non plus calculé de vous présenter à la dernière minute (voir la minute passée...) au comptoir d'enregistrement et de vous retrouver comme un rond de flan devant une hôtesse-comédienne feignant de ne pas comprendre le français, vous refoulant vers le comptoir au logo bleu blanc rouge. Bien entendu, vous n'avez eu d'autre solution que d'acheter un billet 3 fois la valeur du premier sur le vol suivant. Comme un malheur n'arrive jamais seul, bien évidemment votre CB ne passait pas. Vous vous voyiez déjà SDF dans une ville où vous aviez rendu les clés de votre chambre sans le moindre copeck en poche, où vous ne connaissiez pas âme qui vive et dont vous ne parliez absolument pas la langue...

 

Ne manquait plus au palmarès que les grèves. C'est chose faite aujourd'hui grâce aux pilotes de ligne. Merci beaucoup messieurs d'avoir combler ce manque à votre tableau de chasse. Vous avez donc dû écourter votre séjour d'une journée sous peine de ne pouvoir rentrer à temps dans vos pénates. C'est vrai que vous n'aviez rien d'autre à faire que de chercher l'agence Air France dans une capitale 2 fois grande comme Paris, truffée de barrages et de chars militaires. Il faut avouer que l'amabilité des hôtesses n'est pas une légende. Le sourire fuyant, la vôtre ne vous trouvant pas sur la liste vous renvoie vers son homologue MEA sans plus amples explications. Autant chercher une épingle dans une botte de foin. Vous vous demandez ce qui peut bien vous tomber dessus désormais. Bah le fait qu'il paraîtrait que d'avoir réservé un vol au Liban ne vous assure aucunement d'avoir le postérieur bien calé dans le siège que vous avez justement réservé...

 

Heureusement qu'ils font leur possible pour rendre vos vacances inoubliables ! Sinon, force est d'avouer que ces dernières seraient un tantinet ternes et monotones. Au moins, en réservant un vol sur la compagnie nationale, une pointe de piment vous est assurée. Alors, vous ronchonnez, vous ronchonnez mais vous devriez plutôt les remercier, nan ? Naaaaaaaaaaaaaaan !!! Bon...

 

Haaaaaan !!! Why this country ? T'es pas bien ?!! Qu'est-ce que tu vas foutre là-bas ??? T'as un gilet pare-balles, ha ha ha ? Ne vas pas te faire enlever surtout !! You visit strange places, no ?! Ca ne te dérange pas de mettre un voile ? Tu nous auras tout fait toi... sont une partie des réflexions et interrogations que vous avez subies après avoir révélé la destination de vos futures vacances. Mais où qu'elle va ? s'interroge le lectorat.

 

A 4.000 km environ de Paris. Dans un tout petit pays. Grand comme un mouchoir de poche. Frontalier avec la Méditerranée. Francophone. Ses voisins ne sont pas faciles tous les jours. Sa population est très diverse et variée. Cosmopolite. Trop souvent à la une des journaux. Bien que depuis 2 ans, il fait profil bas. Trop occupé à soigner ses blessures et à se reconstruire. Un film lui rend hommage (1). Alors pourquoi aller là-bas ? Et pourquoi pas ?? Mais surtout parce que, comme mademoiselle Deneuve, vous voulez voir...

 

(1) : sortie le 3 décembre de Je veux voir de Joana Hadjithomas et Khalil Joreige (bande annonce)

 

Comme bon nombre d'internautes, vous avez vos petites manies hebdomadaires, journalières, mensuelles voir annuelles. Diiiiiiingue hein ? Même que vous pouvez confier qu'une de vos petites manies consiste à vous connecter systématiquement sur un site de musique dès que votre Acer est allumé. Si. Le lectorat n'aura pas besoin d'avoir fait Saint Cyr pour deviner de quel site il s'agit vu que tout le monde l'utilise. Tout le monde, il l'utilise tellement que vous pouvez à tous les coups y retrouver vos amis... Même ceux dont vous ignoriez complètement l'existence avant de recevoir leur missive !

 

C'est un coup de Groscopain. Vous en mettriez votre main au feu et l'autre à couper. Avec ses grosses joues oranges, celui-là, on lui donnerait le bon Dieu sans confession ! Vous a sûrement envoyé une décharge de copinitude dans votre dos ! Du coup, vous voyez pas que vous ne cherchez pas midi à quatorze heures lorsque vous recevez un Bonjour ! Machintruc vous a ajouté en tant qu'ami ! Vous n'allez pas jusqu'à loler bêtement en bégayant un kikou quand même. Faut pas exagérer non plus. Non. Non plus exagérer faut pas. Vous vous contentez seulement de cliquer sur le poli verbe accepter, laissant de côté le vilain verbe refuser. Bouuuh qu'il est vilain ! Faut toujours donner sa chance au produit qu'il dit voussavezplusqui. Celui là, d'ailleurs, il ferait mieux de la fermer ! Il ne vaut pas mieux que Groscopain. Parce qu'avec leurs conneries, vous avez du faire face (1) :

 

Bien. C'est pas tout ça mais, quelles que soient les décharges, celles-ci ne sont pas éternelles... N'en déplaise à Groscopain. Vous décidez de vous lancer dans une campagne folle de suppression massive d'amis. Oh ! Et puis hein ?! Vous n'avez pas non plus gardé les vaches avec toute la faune de la toile. Surtout que vous n'en êtes pas fan. Des vaches. Mais ceci est une autre histoire...

 

(1) : vous mettez un point d'honneur à respecter l'intégralité du fond et de la forme des textes des auteurs. C'est pourquoi vous n'avez nullement retouché les propos et l'orthographe...