Des toc toc toc énergiquement frappés à la vitre passager de titine vous font vous retourner d'un bond. Où qu'il est le bar l'Appart ? qu'on vous demande. Vous avez vraiment une tête à connaître l'emplacement des 96 bistrots de votre bled ou bien ? Juste là, là répondez-vous la bouche pleine d'une bouchée de sandwich jambon-beurre. De là à en déduire que, oui, vous avez la tête de l'emploi... Nan, nan, nan ! Vous justifiez votre connaissance de la place par un judicieux parce que c'est justement là où vous vous rendrez, une fois le jambon-beurre avalé. Pour assister au concert de Nel et les touristes. Qui ??? s'interroge le lectorat. Pareil répondez-vous !

 

Calée dans le coin salon marocain (les sièges de la Simca 1000 sont déjà pris), vous sirotez votre verre tout en papotant vacances dans les Caraïbes en attendant que les musicos aient fini d'accorder leurs instruments. Au bout d'un bon 3/4 d'heure, vos valises sont quasi bouclées dans votre tête mais vous n'avez strictement rien écouté des histoires des troubadours modernes se démenant près du miroir fin 19ème. Et le respect des artistes bordel !? Y'en a pas rougissez-vous... Et où qui sont d'ailleurs ? Vous voyez pas qu'ils sont allés grailler en attendant que vous ayez fini vos blablatages !

 

22h00. La bande est de retour près du miroir fin 19ème. 4 coups de baguettes en l'air lancent les offensives. Vous percevez enfin la voix grave, limite sensuelle du chanteur. Vous devez reconnaître que ça en jette. Vos pieds ne vous contrediront pas vu que le gauche bat la mesure depuis les premières notes de Un ange passe. Dommage que la musique passe légèrement au-dessus de la voix. Votre surdité naissante ne vous permet pas de vous pencher sur les paroles. Tant pis, vous gobez quelques phrases par-ci, par-là imaginant le reste avec les quelques explications données par Nel sur les inspirations des morceaux. Ils parlent d'amour. Un peu. De filles. Beaucoup. Je veux honorer ce diadème, ce bijou au parfum d'Eden, ce petit cul que tu balades de promenade en promenade. J'irais jusqu'à donner mon âme. Peu importe si on me condamne. Pour te plaire je suis prêt à touuuuuuuuuuut. I want you ! Ca, c'est ce qu'on appelle une déclaration d'amour. Si, si. Ils ont bien compris que les bad boys ont toujours eu beaucoup plus de succès que les petits minets propres sur eux. Vous en voulez pour preuve Axel Bauer ou Bertrand Cantat. Plaît-il ? Il est vrai que Frédéric François et Dany Brillant ont un public... Leur public. Mais n'est-il pas composé de vos grands-mères ? Après, tout est une question de choix...

 

Revenons à nos moutons. En Nel et les touristes vous retrouvez les guitares de Noir Désir, portées par une voix à la Dave Gahan. Ne serait-ce pas le ticket gagnant ? En attendant de les retrouver au stade de France, n'espérant pas une seconde approcher leurs loges à moins de 500 mètres, vous vous êtes retrouvée nez à nez avec la voix du groupe à la sortie du bar. Et alors ? Bah alors rien. A part qu'il vous a salué d'un conventionnel bonsoir. C'est gentil hein ? Auquel vous avez répondu par un tout aussi platonique bonsoir. Ceci étant fait, vous pouvez aller vous lover sous votre couette en rêvassant qu'une future tête d'affiche des festivals rock vous a adressé la parole. Haaaan !

 

Oui c'est bête... Mais j'veux un mec ! qu'elle couine Adrienne Pauly. Ben écoute, vous avez envie de lui répondre, y'a justement un pote d'antan à moi qui vient de m'envoyer un truc qui pourrait te dépanner. Le lectorat n'est pas obligé de coller son oreille à la serrure, planqué derrière la porte. L'info n'est pas de première fraîcheur et est faite pour être partagée. Alors...

 

Alors, ponctuez-vous, voilà le topo. Le Dantan vous envoie de ses nouvelles une fois toutes les 75 pleines lunes. Souvent pour vous la demandez, la lune, ou pour vous annoncez un truc qui vous fait en général tomber de l'armoire. Ce dont vous vous passeriez bien soit dit en passant. C'est donc avec méfiance que vous ouvrez le courriel reçu à 15h38.

 

"Bonjour (jusque là ça va...), Le Dantan souhaite vous faire découvrir son dernier bon plan shoping ! (??? d'où qu'il a des bons plans shoping lui maintenant ? Au dernier quartier de lune, il ne savait pas choisir tout seul un T-Shirt blanc uni sans faire de faute de goût...) AdopteUnMec.com ouvre pour vous et vos amies une nouvelle boutique... pleine d'hommes ! (Kézako pleine d'hommes ?) Vous trouverez une sélection de qualité dans nos rayons. Consultez notre catalogue : musclés, imberbes, intellos, tatoués... (Haaaaaaaaan !) Envie de céder à vos caprices ? Venez remplir votre panier. (Là, vous vous dites que le marketing a été pensé par un mâle hétéro de base... : panier, marché, ménagère de moins de 50 ans. Du coup, le truc vous parait subitement moins rigolo. Vous vous imaginez, le cabas sous le bras, dans le Champion du coin, au rayon nouilles. Hésitant entre le spaghetti et le vermicelle !) A bientôt ! (Mouais... on verra) Toute l'équipe d'AdopteUnMec.com NB : Faites tourner l’info, mettez en rayon vos meilleurs potes (Ah bah c'est leur Jacqueline qui vont être contentes ! Remarquez, il y en a une ou deux que vous ne pouvez pas encadrer... Ca peut être drôle ah ah ah !!!)."

 

Vous voyez pas qu'une fois le site en question chargé vous vous retrouvez dans une cabine capitonnée rose bonbon que vous vous croyez dans une chambre de femme de mauvaise vie ? Nan mais il ne manquerait plus que vous endossiiez le costume de bunny coquin pour faire vos menus achats, ce serait le pompon ! L'interface ne vous plait pas du tout. Bon. Ca c'est fait ! En tête de gondole se trouvent les promos du jour. Vous vous remémorez ce que vous a dit meilleure amie, chef de rayon dans un hyper... Si le concept suit tous les tuyaux des grandes surfaces, ces messieurs soldés sont mal barrés ! Passons. Ne sachant pas trop quoi rechercher, une brillante idée traverse votre esprit embrumé : chercher Le Dantant dans cette foule hétéroclite enviée par les syndicalistes. Le voilà. Bon. Comme pour toute bonne vieille boîte de ravioli, vous lisez l'étiquette histoire de savoir ce qu'il y a dedans ! Et là, vous n'êtes pas déçue du voyage...

 

En trois clics, vous êtes passée par toutes les phases des 7 péchés capitaux des tablettes de vos lois : suspicion, étonnement, scepticisme, vexation, curiosité, voyeurisme, délation. Sur ce dernier point vous hésitez tout de même... La solidarité féminine ayant ses limites, vous ignorez comment la mère des enfants du Dantant pourrait prendre le bouillon de pâtes... A moins que vous n'ajoutiez une énième loi : sadisme... hin, hin, hin, hin (rire diabolique)...

 

Vu que le père soleil a l'air de vouloir squatter une partie de la journée, vous allez en profiter pour lui offrir vos cellules blanc aspirine et sur une des 20 plages que compte votre côte (oui, oui, votre côte. Vous la prêtez gentiment aux touristes et autres autochtones. Qui a dit que vous étiez égoïste ?), vous vous adonnerez à votre sport favori.

 

Larver, buller, légumer, rôtir, toaster, bronzer, dormir, se détendre de la patte arrière, bouquiner, ricocheter, faire bronzette, rêvasser, se dorer la pilule, se prélasser, se baigner, lézarder, sécher. Bref, profiter ENFIN d'une journée estivale digne de ce nom dès fois que ça ne durerait pas... Pessimiste, vous ? Absolument pas !

d'Ariel Ricaud

 

Marie, 55 ans, peut se targuer d'avoir réussi sa vie. Femme d'un brillant avocat, mère de 4 beaux enfants à l'avenir prometteur dans les traces des pas de leur père, grand-mère comblée, journaliste accomplie et reconnue dans la profession. Pourtant, sous ces belles apparences, Marie doit combler un manque. Un manque d'amour... physique... qu'elle trouve dans les bras d'amants de passage ou attitrés...

 

Le moins que l'on puisse dire c'est que cette héroïne ne fait pas les choses à moitié ! Quand elle aime, elle va au bout de ses passions telle une adolescente. Et c'est là que le bât blesse, car toutes ses histoires  de coeur ne collent pas à la tranche d'âge ménagère de plus de 50 ans. OK, vous avez bien compris qu'il s'agit justement de l'essence même de l'ouvrage mais n'empêche que ça sonne quand même un peu faux. Vous avez du mal à imaginer une quiqua kifer grave ce mec la avec la réplique qui tue "ouaiiiis mais tu comprends, il est trop beauuuuuuu haaaan !" pour faire passer la pilule à meilleure amie... Vous imaginez encore moins une personne que l'expérience de la vie a façonnée et est donc par définition mature, pister le fantasme du moment et traverser la moitié du globe histoire de le retrouver par hasard genre "Oooh ! Saluuuut !! Mais qu'est-ce que tu fais là ??? Huhuhu". Alors oui peut-être fallait-il oser et Ariel Ricaud l'a fait mais sans réel succès... Peut-être aurait-il fallu pousser les clichés encore plus loin pour que l'histoire ne sonne pas juste un peu faux mais pour que la fiction prenne vraiment le dessus : genre un amant de 25 ans son cadet la mettant enceinte ?!

 

blabla... Ce refrain la, vous l'avez entendu sur tous les tons. C'est en général le genre de conneries que certaines personnes (est-il nécessaire de préciser en couple ?) croient intelligent de dire à un(e) célibataire... La fausse compassion est peut-être pire que l'indifférence. Bon, ça va encore dévier. Mi scusi. 2 secondes. Rogeeer ?! Barre à tribord de 15° !

 

Voilà. Donc. Bon. Samedi matin, lors de votre sortie soldesque, vous décidâtes d'aller jeter un oeil chez l'opticien qui est fou histoire d'essayer les sunglasses des grands couturiers pour un achat potentiel. Oui. Ca va ! Vous avez aussi le droit de faire votre pétasse de temps en temps. Mais vous êtes bien attrapée car les lunettes en question sont bloquées par un bidule qui vous empêche de vous prendre, en catimini, pour Liz Taylor lorsqu'elle ressemblait encore à quelque chose. Damned ! Saloperies de galeries marchandes sans portes ! Vous soupçonnez votre banquier d'être de connivence avec les directeurs de ce genre de magasin...

 

Bref. Tout en examinant comme vous pouvez des Armani, vos oreilles ont capté un bout de conversation entre deux amies d'une trentaine d'années :

 

Vous effectuez un temps d'arrêt de 10 secondes (ça c'est votre côté setter anglais) histoire d'être bien sûre d'avoir bien compris ce que vous venez d'entendre... Dans un deuxième temps, ôtons-nous d'un doute... Emancipation d'après le Robert méthodique : action d'affranchir ou de s'affranchir d'une autorité, de servitudes ou de préjugés. C'est ça... Alors messieurs mââââles de ces donzelles (in)soumises, Simone de Beauvoir, Elisabeth Badinter, Isabelle Alonso ça vous dit quelque chose ? Nan bien sûr... On ne peut pas être matchiste ET cultivé (Nan !! La coupe du monde de foot sur TF1 n'est pas considérée comme une émission culturelle !). Faut pas déconner non plus !

 

Donc. Vous conclurez par un remaniment du proverbe comme suit : Si vous êtes mal accompagné(e), mieux vaut être seul(e). Et bien voilààààààààà ! C'est pas mieux comme ça ?!