| Marie's profileLes marais de MariePhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
December 30 Terminator : the Sarah Connor chroniclesD'après allociné, le quatrième volet de Terminator, Renaissance, est très attendu du public. Tu m'étonnes ! 5 ans que les fans fantasment la suite des aventures du seul cyborg politicien connu à ce jour. Quoiqu'il y ait fort à parier que le Schwarzy ne montrera pas le bout de son nez bionique. Passons. Et pour passer, vous patientez avec la dernière série de science fiction de Josh Friedman : the Sarah Connor chronicles.
Sarah, dans le premier Terminator, c'est la pauvre fille au brushing impeccable par laquelle tout arrive. Quelle idée aussi de fournicoter avec le meilleur pote de son fils qu'est pas encore né ! Si elle avait voulu s'attirer des ennuis, elle ne s'y serait pas prise autrement ! Et elle s'étonne après qu'on la prend pour une cinglée dans Le jugement dernier... Enfin vous, vous dîtes ça, vous ne dîtes rien. En tout cas, là s'arrête sa contribution au sauvetage du monopole du monde par les humains face aux machines.
19 ans séparent le 2ème du 3ème volet cinématographique. La série consacrée à Sarah rattrape toutes ces années, permettant aux spectateurs de raccrocher les wagons. Vous la retrouvez sexy, sûre d'elle et armée jusqu'au dent. Fini le brushing année 80. Bonjour le guérilleros style ! Vous voyez pas qu'elle est devenue charismatique ?!! Et son fils ? Ben, c'est encore un gamin mais vous est avis qu'il prendra vite du poil de la bête. Et les machines ? Oh rien à redire non plus, elles... Vous n'allez pas déballer tous les épisodes (1) non plus ! Vous ajouterez juste que de l'action en veux-tu en voilà avec des fusillades, des guerres des gangs, des effets spéciaux, le tout soutenu par un rythme effréné. Bref, vous en prenez plein la tronche. Vous ne vous autorisez à reprendre votre souffle qu'une fois le générique entamé. Ah ça, ça vous change des Gossip Girl ! Mais p'tain qu'est-ce que vous kiffez grave sa race !!! Eh ! Vous aussi vous savez parler le djeun's !
Bon, le seul petit bémol c'est qu'aucune chaîne française ne la diffuse pour l'instant. D'après les rumeurs, TF1 aurait acheté les droits... Sa diffusion était prévue en septembre 2008 mais vous avez beau épluché Télé X (2), pas l'ombre d'un épisode programmé... Si le lectorat piaffe d'impatience de découvrir cette très bonne surprise, en fouinant un peu sur le net, il devrait bien finir par la trouver ;)
(1) : la première saison en comprend 9. Devant son succès, les scénaristes ont décidé de poursuivre l'aventure. Une deuxième saison a donc débuté en septembre de cette année.
(2) : remplacer le X par Z ou 7 jours ou Poche ou bien encore Loisirs ou Star ou...
EDIT : TMC assure sa diffusion depuis le jeudi 12 février 2009.
September 01 Lipstick JungleLa rentrée des classes approche et celle des séries TV aussi. Vu votre retard en la matière vous avez du choisir entre la plage option parapluie et les séries girly. C'est la mort dans l'âme, n'ayons pas peur des mots, que vous avez sacrifié votre bronzage caramel au sel de Guérande au profit des cousines de Sex and the city en guise de devoirs de vacances... Il faut bien l'avouer, le succès des new yorkaises les plus en vu du petit écran à pousser les producteurs à les cloner et décliner à outrance. C'est ainsi que vous avez fait connaissance avec le petit dernier de NBC : Lipstick Jungle. Tadaaaaaaaaam !!!
D'accord, n'étant pas un fin limier pour dégoter les bons plans séries, vous devez avouer que vous avez trouvé celle-ci chez Mamz'elle... Néanmoins, vous avez tout de même un peu d'avance car cette série n'est toujours pas programmée en France ! Comme vous vous étiez fait doubler sur la bande de Carrie Bradshow, cette fois-ci vous vous êtes jurée de ne pas être le cancre de la classe et être une élève assidue. Bien. Saison 1, épisode 1. Vous faites connaissance avec les 3 donzelles têtes d'affiche. Tout d'abord : Brooke Shields dans le rôle de Wendy Healy, ponte d'un studio de cinéma, mariée, 2 enfants. OK, celle là, vous la connaissez. C'est l'ex d'André Agassi !!! On a les références people que l'on peut... On s'excuse, hein ! Bon. La deuxième : Kim Raver dans le rôle de Nico Reilly, rédactrice en chef d'un magazine de mode, mariée, sans enfant mais avec un amant. Jamais entendu parlé... Paraît qu'elle est l'héroïne de 24 heures chrono. C'est possible mais cette série est passée en maille de votre culture sériesque aussi. Pour les excuses, vous n'allez pas non plus vous aplatir toutes les 2 secondes, nan ? Nan. On est bien d'accord. Quant à la troisième, il s'agit de Lindsay Price dans le rôle de Victory Ford, créatrice de mode de renom attendant le prince charmant. Celle-ci, vous l'avez très bien reconnue !!! Elle a fait ses débuts dans Amour, Gloire et Beauté suivi de Beverly Hills. Gnééé ?!! s'étonne le lectorat. Mais si, mais si ! Qu'il aille se remémorer ces grands moments de télévision là et là assurez-vous. Bon, tout ça vous rappelle vaguement quelque chose... New York, 3 copines à la vie à la mort, le monde de la mode... Oui, vraiment, tout ça vous rappelle quelque chose... Les hommes, les amants, les maris qui trompent, s'attachent, énervent. Décidément tout ça vous rappelle vraiment Sex and The city. Nan ? Remarquez, en y regardant de plus près l'auteur de l'un n'est pas moins que l'auteur de l'autre... Donc forcément, il est évident que le téléspectateur reconnaît la patte de la mère Bushnell, Candace de son prénom. Cependant, vous avez réellement l'impression d'un copier/coller. On en retire une par-ci, on change les noms par-là et on bidouille un peu les jobs et puis voilà ! Oh !! Faudrait pas nous prendre pour plus quiche que nous ne sommes ! Cependant, cela signifie nullement que vous n'avez pas regardé les 7 épisodes constituant la première saison et que vous ne rempilerez pas sur la 2ème. Bah quoi ?! Vous voulez absolument savoir ce que donne l'histoire entre Nico et Kirby ! Contradictoire, vous ? Absolument pas... Que le lectorat focus sur les pectoraux du dit jeune homme et on en reparle. OK !? May 26 Californicationavec David Duchovny
David Duchovny... David Du-chov-ny. David Duchovny ??? Daviiiiiiiiiiiiiiid Duchovny !!! Ah mais ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!! Sa tête vous disait vaguement quelque chose lors du visionnage du pilot de cette série TV dont la saison 1 vient de se terminer sur M6 : Californication. Ah bah c'est malin de nous en parler que maintenant grommelle le lectorat vexé ! Eh, oh, on se calme un peu sinon vous gardez vos infos pour vous !
Bon. Vous disiez, David Duchovny. C'était bien évidemment l'agent Mulder dans X-files ! Vous la jouez genre et ouais, vous l'avez reconnu tout de suite alors que vous n'avez pas du tout suivi cette série durant sa période de gloire ! C'est-à-dire qu'un énergumène de votre promotion vous a un peu traumatisé avec ses histoires d'extraterrestres voleurs (pardon, adeptes de la prise d'échantillon logique pour analyse...) d'une seule et unique patate et de centaines de billets de banque et qui contrôleraient notre planète : les ummites (1). Si si... Les Men in black ont fini de vous achever avec la révélation du trafic d'aliens sur notre bonne vieille planète. Depuis, vous regardez différemment les boules de poil qui vous entourent...
Blabla bla et bla blabla, du coup, vous vous éloignez du sujet ! Donc, David Duchovny a une vie après X-files. Et oui ! Il endosse le personnage de Hank Moody, écrivain de génie déprimé ayant perdu au fil des années son inspiration, puis sa compagne Karen mais pas sa vie de débauche dans laquelle l'entraîne, Charly, son agent et ami de toujours. Antihéros, limite bad boy, mes dames et demoiselles, cet homme là a su faire battre votre cœur de midinette comme il fera battre le vôtre. Oui vous le confessez, vous avez été la première à glousser en voyant le beau (?) Hank, barbe de 2 jours, clope au bec, T-shirt noir et jean destroy au volant de sa vieille Porsche 911 Carrera... Haaaaaaaaaaan !!! Vous a-do-rez les vieilles Porsche 911 Carrera !!! Hiiiiiiiiiiiiiii ! Ah heum... Dans la même lignée que Sex & the city, Californication est un genre nouveau et décalé dans le monde aseptisé de l'Amérique puritaine. Pour les retardataires, l'intégralité des épisodes de la saison 1 ici en VOSTF (si les liens existent encore). Nan, vraiment, de rien... Hum ? Ah ! Ce n'est pas un scoop ??? Bon vous aurez quand même essayé... !
(1) : que les esprits cartésiens tels que le vôtre se rassurent, les ummites ne sont qu'un énorme canular. Vous en apportez la preuve là quoi que puisse en dire l'autre allumé d'énergumène ! Tsssssss... February 18 Un dîner presque parfaitCela vous a peut être échappé mais tout au long de la semaine dernière, un dîner presque parfait nous était proposé : une jolie table, un menu alléchant, un hôte accueillant. Alors pourquoi presque que parfait ? Hum ? Parce que dans tout groupe comportant plus d'une personne (sinon, le qualificatif de groupe n'est plus approprié hein !), vous trouverez toujours quelqu'un qui a quelque chose à redire : c'est trop ci ou pas assez ça, il manque le petit plus de monsieur plus en quelque sorte ! Et bien c'est le nouveau concept du dernier né de la télé réalité de M6...
Cette émission basée sur le savoir vivre, savoir recevoir et savoir faire est concoctée telle une recette de cuisine. Pour les ingrédients, prenez 5 personnes d'âge, de domaine socio-professionnel et de centre d'intérêts diamétralement opposés hormis l'art de la table. Mettez-les 1 semaine en contact culinaire. Donnez leur le moyen de se jauger et se juger les uns les autres et vous obtiendrez Un dîner de con ! Euh nan ! Oups ! Ca c'est un film comique ! Vous obtiendrez donc Un dîner presque parfait... qui est beaucoup plus platonique !
L'idée n'est pas mauvaise à la base mais cette émission semble complètement bâclée. L'absence de présentateur pour les coatcher perturbe un petit peu la téléspectatrice que vous êtes. Vous avez plutôt l'impression de regarder une vidéo You tube bien filmée plutôt qu'un reality show ! La simplicité du concept permet certainement ce genre de fantaisie mais Le loft n'était pas non plus destiné à un audimat en possession d'un doctorat en littérature moderne (sinon ça se saurait) et pourtant cette émission avait son animateur devenu vedette.
Les candidats au titre de meilleur hôte de la semaine se présentent donc seuls comme des grands. Tout d'abord un retraité français moyen, bon vivant qu'on imagine très bien affublé d'un béret basque s'il n'était pas lyonnais. Nous avons là notre représentant de la classe populaire. Vient ensuite notre prétendant au titre. Ses dents rayent tellement le parquet que nous pouvons le classer sans aucune difficulté dans la case Iznogoud. Lui succède le cadre jeune et dynamique. Sa simplicité et sa bonne humeur va en agacer plus d'un. Arrive alors la première femme du scénario : mamie nova, une valeur sure ! Il ne manquait plus à ce fameux quatuor qu'une jeune femme libre et libérée, obsédée par son image. Que le match commence !
Chacun y va de sa botte secrète à coup de mousse au chocolat, de verrines tendances, de ravioles, d'andouillettes trop cuites et de cocktails inventés. Tous font des ho et des ha. Notre jeune loup semble s'être cassé les dents au bout de 2 rounds. Vous ne voyez pas qu'ils échangent même THE secret de la sauce tomate parfaite ?! Eh ! Oh ! Ouh ouh, les gars ?! Vous ne seriez pas un tout petit peu en compet' nan ? Vient alors le moment des notations, le cul posé sur le rebord de la baignoire de l'hôte du soir (ça aussi c'est du concept !). Comme au temps de l'école des fans, chacun peut se déchaîner et y aller à coup de zéro assassin. Que nenni ! Tout ce petit monde est très civilisé (ou presque). Le dépouillement des résultats est à la hauteur de vos doutes : chaque candidat ouvre sa grande enveloppe exhibant fièrement sa note, le tout sans cérémonie et sans l'ombre d'un présentateur... Bon c'est pas tout ça mais déjà que les repas de famille interminables de tante Hortense vous gonflent alors regarder des ronds de jambe sur fond de huuuuum c'est délicieux sans coups bas et crépages de chignon, ah nan on ne vous y reprendra pas ! January 03 Gossip girl, la sérieJe sais, je sais, je sais. J'ai démonté le bouquin il n'y a pas un an mais bon, je n'ai jamais dit que j'allais bouder la série :)
En furetant sur le net à la rechercher de l'épisode 8 de la saison 4 des bonnes femmes désespérées (merci à L'atelier de Lilu pour le lien ;)), je suis tombée sur les 5 premières minutes de l'épisode 2 et de fil en aiguille je me suis retrouvée à regarder avidement l'épisode en entier ! Il faut bien avouer qu'à la sauce américaine, les séries passent toutes seules...
Donc pour les retardataires, Gossip girl est le pseudo d'une bloggeuse étalant les ragots de la hype de Manhattan sur la toile. Elle est très bien placée pour en connaître les moindres affres puisqu'elle en fait partie (my taylor is rich you see). Vous l'avez compris, la garce de cette série ci c'est elle : Blair. La "Kelly" de l'histoire c'est Serena dont l'ex petit ami sort à présent avec Blair qui se dit d'ailleurs sa meilleure amie et se console dans les bras du has been de l'école, Dan. C'est Melrose Place ou encore Beverly Hills version 2000 ! Je ne sais pas quand elle sera diffusée en France. La programmation ne doit pas être prévue de sitôt vu qu'elle vient de démarrer aux US sur CTV (pour ceux qui ont le câble...).
OK, les bouquins, enfin le premier puisque je n'en ai lu qu'un est nul mais laissons sa chance au produit TV. C'est bien connu, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ! Et puis les musiques sont top :) Pour vous rendre compte de tout ça par vous même c'est par ici que ça se passe et puisque je suis de bonne humeur, je vous crée demain une play list Gossip girl songs des chansons qui m'ont plus dans la rubrique Du son dans mes oreilles. La liste ne sera bien évidemment pas exhaustive ! L'année ne commence-t-elle pas magnifiquement ? December 21 Noël ou les portes d'un autre monde
November 23 J'aime pô les légumes !Naaan, c'est pas vrai ! J'en mange même tous les jours en essayant de suivre les préconisations de 10 fruits et légumes par jour même que c'est pas facile. Mais cette réplique est celle rétorquée systématiquement par les gamins filmés dans le reportage de Cyril Lignac rediffusé dernièrement sur M6. Les 3/4 ne savent pas du tout à quoi ressemble un poireau, une aubergine et confondent une endive avec une banane !!! Vous le croyez ça ? Bah moi non plus !
Ils (Lignac et cie) avaient vraiment tous l'air complètement alarmé et ahuri devant tant de méconnaissance, ce qui était somme toute assez comique :) Ce qui l'est moins c'est l'ignorance des petiots sur les aliments essentiels à la santé et au développement physique et mental. Par contre, ils sont incollables sur les produits issus du Mc Do, des plats dits cuisinés style poissons carrés et poulets en bâtonnet... Affligent, certes. Une des instit' s'affole même à l'idée de la perte de repère pour les générations futures en terme de nutrition. Et bien ma pôv' Lucette, c'est déjà le cas ! Bon, nous n'en sommes pas encore là, mais la voie est entrouverte...
Ben oui, il ne faut pas se leurrer trop longtemps. Beaucoup affirment sans honte ne pas cuisiner chez eux par faute de temps, par faute de savoir, par faute de revenus insuffisants, par faute de toutes excuses certainement très recevables mais surtout déprimantes. Remarquez comment leur en vouloir ? La plupart des parents toujours très certainement par faute de temps déjeunent dans des restaurants d'entreprise et croyez-moi, ces établissements n'ont de restaurant que le nom... Alors mon cher Cyril, si par le plus grand des hasard tu lis ces quelques lignes, comment veux-tu qu'ils enseignent quoi que se soit au niveau culinaire à leurs enfants et soient indignés par la m**d* qui leur est servie à l'école puisqu'ils "bouffent" la même dans leur propre restaurant d'entreprise ! La nature étant très bien faite, à force, le palais s'habitue petit à petit aux nouveaux goûts. Le corps réclame sa dose journalière de E337, de sorbate de potassium et autre gomme de xanthane. Il faut arrêter de se voiler la face, la mal bouffe est devenue banale... J'utilise volontairement le verbe "bouffer" car pour moi, manger reste un plaisir et synonyme de goût, saveur et plat réellement cuisiné et dans la plupart des restaurants d'entreprise, je suis désolée, mais il est impossible de "manger" ! Pour ma part, j'en ai pris mon parti : je suis passée au thermos alimentaire et je n'y déjeune plus. J'en ai marre de payer 3 euros pour un plat et un dessert. C'est vrai que ce n'est pas cher mais pour 2 boulettes de viande cuites, pardon frites dans l'huile avec une louche de graines de couscous sans sauce et une banane pas mûre c'est un peu cher la graine quand même ! Ah bon ? Bah oui, je ne me qualifierais pas spécialement de difficile mais j'ai eu la
Alors, passer l'info dans les écoles c'est bien mais il faudrait également la passer dans les entreprises car si je ne m'abuse, l'éducation des enfants c'est avant tout l'affaire des parents nan ? Ou je n'ai encore rien compris au film... ??? November 06 Jericho : y'a plus qu'à attendre la suite... !Voilà que M6 renouvelle enfin son stock de série pour les samedis soirs froids et pluvieux. Il était temps ! Ben oui quoi, mettre les bonnes femmes désespérées en plein été et les mauvais garçons sortis de prison le jeudi soir ce n'est par forcément une très bonne idée... L'été, c'est barbec jusqu'à pas d'heure et le jeudi soir ba heu, en fait je boude la saison 2 de Prison Break parce qu'en fait, ça me barbe :o Alors vous pensez bien que lorsque les trompettes de M6 ont annoncé l'arrivée de Jericho, je me suis précipitée !
Après avoir visionner les 3 premiers épisodes (pour les cancres du fond qui n'ont pas suivi, M6 essaie de monter la mayonnaise en programmant 3 épisodes d'un coup. Allez hop ! Au diable l'avarice), je trouve que les scénaristes de cette série sont très très forts. Ils ont un master en marketing et un post-doc en psychologie ou bien ??? 1, amener le sujet, 2, poser le sujet :
... 3, développer le sujet et c'est là que les scénaristes ont été génialissimes... 3 épisodes pour poser le sujet, vous pensez bien que pour le développement, il va falloir attendre la suite... Vous avez saisi le concept ou je vous en remets une couche ? Pour les coupés du monde, en résumé, la petite ville de Jericho aux USA voit le fils prodigue du maire, Jake, revenir après 5 années d'absence. Devant le refus de son père de lui donner la part d'héritage de son grand-père afin de lancer un projet, il reprend la route. Sur le chemin, face à lui, un champignon atomique s'épanouit dans le ciel. Commence alors le chaos pour Jericho, le reste de l'état, et pourquoi pas pour le pays tout entier... ? Pssssssst !! : pour les curieux, il existe déjà un fan club là. August 05 Mémoires d'une geishade Rob Marshall (ce mois ci sur C+)
  Scénar : quelques années avant la seconde guerre mondiale, Chiyo, une petite fille japonaise, est arrachée à sa famille pauvre pour aller travailler comme servante dans une maison de geishas. En grandissant, elle se plie avec docilité à l'initiation difficile qui fera d'elle une vrai geisha. Elle triomphe des pièges que lui tend sa rivale, la fourbe Hatsumomo et devient, après des années de travail, la légendaire geisha Sayuri. Très belle, épanouie dans son art, Sayuri fascine les hommes les plus puissants. Mais celle qui n'a plus le droit d'aimer reste hantée par l'amour qu'elle porte en secret au seul homme qu'elle ne peut atteindre.
Ce que j'en dis : paysages magnifiques, kimonos somptueux, Japon d'un autre temps, culture oubliée... Ce film est un véritable petit bijoux nous permettant, à nous autres occidentaux, de toucher du doigt cette particularité de la culture nippone si dénigrée par notre méconnaissance. Les américains, par le biais de la seconde guerre mondiale, n'ont rien arrangé. Nous leur devons sans doute la vision restrictive du rôle et de la place de ces personnes au sein de la société nippone. Rob Marshall a su retransmettre toute l'émotion du livre "Geisha" (d'Arthur Golden) inspiré de la vie d'une véritable geisha et l'une des plus grande : Mineko Iwasaki. Psssssst ! : à priori, Mineko Iwasaki a été déçue de l'interprétation qui a été faite de sa vie. Pour lever le voile sur la part de vérité et la part de fiction, elle a décidé d'écrire elle-même ses mémoires sous le titre "Ma vie de Geisha" (passionnant, je vous le conseille ;)). Comme le dit le dicton : on est jamais si bien servi que par soi-même ! July 04 Tournez manègeLa curiosité a été la plus forte... J'avoue, j'ai regardé le premier épisode de la deuxième saison de "l'amour est dans le pré", télé réalité de M6. Vous connaissez le principe : d'un côté M6 déniche dans le fin fond de la campagne française des agriculteurs esseulés qui aimeraient bien trouver un peu de chaleur autre que le souffle des naseaux de leurs bêtes. D'un autre des prétendant(e)s que la vie au grand air ne rebute pas trop. Les premiers sélectionnent une dizaine de lettre des seconds et la production organise un speed dating à la capitale. Au bout du compte ne reste que 2 prétendant(e)s transits d'amuuuur par esseulé. Ces 2 là vont se retrouver 1 semaine sur l'exploitation avec l'élu de leur coeur et essayer de se faire une place entre la Roussette et la Marguerite... Là, moi j'dis, c'est pas gagné ! Pour ma part, je ne tiens pas 1 heure ! Jugez vous même :
   Sandrine - Bon d'accord c'est une nana donc vous me direz, c'est logique que je ne tienne pas une heure. Mais quand même ! Vous l'avez entendu parler ? Nan ? Ecoutez moi ça ! C'est une horreur !!! Et dire qu'elle a été élue miss Franche Comté... enfin, deuxième dauphine. Bon, ça c'est une chose. A la question "A part vous occuper de votre exploitation, qu'est-ce que vous aimez", elle répond "je suis fan de Michel Sardou". Arrrrrrrrrrrrrgh ! Elle est sure que ce n'est pas un beau-père qu'elle cherche ? Car bon, j'aime bien l'Michel mais comment dire... c'est pas tout jeune non plus quoi... Et elle n'a que 26 ans ! Il faudrait également lui dire à la miss cancoillote qu'il n'y a pas QUE la Rosalie qui a besoin d'attention et d'affection. Un de ses prétendants, Damien (pas mal d'ailleurs si on enlève son abominable chaîne en or maille bateau), est complètement dingue d'elle et le lui fait bien savoir. L'autre ne trouve rien de mieux que de le faire se lever à 5h45 (oui oui vous avez bien lu !!!) et trimer comme un dingue jusqu'à la tombée de la nuit ! Et elle n'a pas l'air de comprendre pourquoi il veut se casser... Hubert - Alors lui c'est l'allergique aux chaussures... Sur une exploitation agricole, je ne vous dis pas l'état des pieds... Un bon point quand même : il ne cherche pas un GAEC mais bel et bien une femme à chouchouter. Il aimerait bien que sa future bien aimée s'occupe de la maison et redécore un peu tout ça. Bah là... Y'a du boulot ! A la place des minettes, je crois que les bras m'en seraient tombés en voyant la "ferme"... Naïvement, je pensais que l'image du paysan dans "je vous trouve très beau" n'était qu'une caricature... Bah nan en fait... Apparemment, ça existe vraiment ! Les années 40 sont passées par là, se sont installées et n'ont pas trouvé la sortie... Et il n'a que 33 ans ! Suivant !
Frédéric - Là c'est le summum ! Le corse... Lui, ce n'est pas une "amoureuse" qu'il recherche, c'est une esclave ! La couleur est annoncée dès le moment où les filles posent leurs petits pieds délicats sur l'île : la première arrivée, il ne daigne même pas aller la chercher à l'aéroport. Pas le temps sans doute... 1er repas du soir, "vous aimez les pâtes à l'huile d'olive ?". Pas trop le choix car dans le frigo, il n'y a même pas un petit quelque chose à mettre avec style gruyère ou sauce tomate. Le lendemain levé aux aurores et il leur colle une débroussailleuse entre les mains. Pas un coupe bordure hein, une vrai débroussailleuse qui pèse 4 tonnes genre celle dont les nanas en général ne savent pas trop à quoi ça sert... Dès le soir, une des deux prétendantes annonce à sa "rivale" qu'elle allait faire ses valises et retourner dans sa Normandie. Sans dec' ! Elles sont blondes mais quand même !!!
  July 01 La symphonie du Hannetonde James Thiérrée
Synopsis : tout commence dans une chambre : un jeune homme en pyjama se couche et s'endort. Il s'agite, se tourne, se retourne. Il se redresse, s'assied sur son lit et un nuage de fumée s'échappe de son crâne. Il perd un bras, une jambe.
Il entre dans un univers fantasmagorique où tous les objets prennent vie : le reflet du miroir s'émencipe, le portrait du tableau se rebelle et chante son désarroi, vaisselle et ustentiles se transforment en fabuleux bestiaire où s'affontent dragon et rhinocéros...
Ce que j'en dis : voilà une belle démonstration de l'absurde... Mais je vous rassure tout de suite, cette démonstration là est loin devant "la cantatrice chauve" et autre "en attendant Bodo". Au moins, là, tout est fait pour que le spectateur ne s'ennuie pas. L'absurde réside dans les enchainements qui n'ont ni queue, ni tête... comme peuvent l'être les rêves et les cauchemards. En même temps, on assiste à un festival de souplesse, de jonglerie et d'acrobatie qui rythme merveilleusement le tout. A la limite du théâtre et du cirque, ce spectacle a été primé par 4 Molière en 2006. Psssssssssst : ne cherchez pas plus loin, James Thiérrée, c'est John, l'amoureux transit de la petite Marie dans "18 ans après", le 2ième volet de "3 hommes et 1 couffin". Son nouveau spectacle "Au revoir parapluie" (1 molière 2007) est actuellement en tournée. June 26 Soap addictAaaaaaaaaargh ! Samedi soir c'était les deux derniers épisodes de la saison 6 de Smallville. Je vais devoir attendre 2008 maintenant pour savoir :
1 - si Lana a réellement explosé en même temps que son 4x4
2 - pourquoi le fait que Cloé ait chialé une larme sur Loïs, à priori morte, a ramené Loïs à la vie mais mis Cloé dans le coma, à moins qu'elle ne soit morte ?
3 - si Lex a réussi à récuper suffisamment d'ADN du "fantôme" pour mettre en branle sa super armée de la mort, à moins qu'il ne finisse en tole pour meurtre de sa femme
4 - si le double démoniaque de Clark est viable ou non
5 - ...
Marrant comme les scénaristes arrivent à lancer 15 mille intrigues en même temps dans le dernier épisode d'une saison alors que durant cette dite saison, il fallait 3 épisodes pour savoir si, oui ou non, Bidule allait enfin accéder aux petits coins alors qu'elle avait méga envie ! Y'a pas à dire, maintenir le téléspectateur en halène, c'est un métier ;)
Bon, pour patienter, les 5 bonnes femmes désespérées de Victoria Lane font leur réapparition sur la 6 pour la 2ème saison. Je vais enfin pouvoir regarder les épisodes à la suite et dans l'ORDRE. Pour la petite histoire, mon pôpa et son décodeur m'avaient gracieusement enregistré la saison 2 sur Canal+ (pas la patience d'attendre M6...). Mais c'était sans compter sur le "mélangeage" de pinceaux de mon pôpa... Un coup j'avais les épisodes 5 et 6 avant les épisodes 3 et 4. Un coup je n'avais pas les épisodes 7 et 8 car oublié de les programmer. Un coup,... Stooooooooop !!! Laisse tomber, je vais attendre la rediffusion sur la 6, hein ? Ca sera plus simple pour tout le monde et beaucoup mieux pour les rapports familiaux
April 21 Esprit de famillede Thomas Bezucha
Comme d'hab' pas grand choix dans la lucarne hier soir... J'en ai donc profité pour visionner 'Esprit de famille' que mon pôpa m'avait enregistré sur C+. Voilà, voilà...
Scénar : comme chaque année, chez les Stone, famille fantasque et bohème, les fêtes de Noël sont l'occasion de se réunir sous le même toit. Everett, le "fils préféré", a décidé cette fois de venir accompagné de sa nouvelle petite amie, Meredith, carrieriste new-yorkaise pur sucre. Le reste de la tribu fait tout de suite corps contre l'intruse. Mais si le premier contacte est franchement désastreux, amour et hasard vont se mêler pour brouiller les cartes et faire de ces fêtes un moment inoubliable.
Ce que j'en dis : mouais, si leur Noël est inouabliable, le film, lui, ne l'est pas ! Ca se regarde mais ça ne vaut pas le prix d'une place de cinéma. Film hollywoodien par excellence où tout est bien qui fini bien. J'aime bien ce genre de film en général mais là, vraiment pas de surprise. Même l'histoire à l'eau de rose où le vilain petit canard devient cygne est juste soupoudré de sucre. Tu veux du mièvre ? Pffffffff, boooooon... on va t'en mettre ! Oui, mais quand le coeur n'y est pas, on ne trouve pas le goût du sucre !!! Le jeu des acteurs, pourtant bon, n'arrive pas à sauver ce scénario digne d'un téléfilm M6 des dimanches après-midi pluvieux. Cependant, j'ai adoré Sarah Jessica Parker dans le rôle de la sainte nitouche coincée (on est loin de Sex and the city !). Je l'avais déjà vu dans son permier long (Miami Rhapsody) où elle endosse le rôle d'une fille paumée sentimentalement. Quand à son fiancé de partenaire, je me suis demandée tout le long du film : je le connais celui là, mais dans quel film j'ai bien pu le voir ? A y est ! J'ai trouvé ! ... l'ex de Julia Roberts dans 'le mariage de mon meilleur ami' : Dermot Mulroney ! Comme vous pouvez le lire, mon intérêt pour le film n'a pas été à son top... Le son, très mauvais, n'a pas aidé non plus... Note pour plus tard, dire à mon paternel de changer ses K7.
Psssssssssssst ! : si la curiosité l'emporte tout de même, la bande annonce, c'est par là ! Toi et moide Julie Lopes-Curval
J'ai profité d'un samedi passé chez papa/maman pour faire le plein de films canalplussiens dont celui-ci : Scénar : rédactrice de romans-photo pour la revue Toi et Moi, Ariane a tendance à y transposer sa vie amoureuse et celle de sa soeur Lena, en les embellissant. Pourtant, leur vie n'est pas un roman : Ariane s'accroche à Farid qui n'a que faire d'elle tandis que Lena s'ennuie auprès de François, son compagnon. Et si Arianne s'abandonnait à l'amour de Pablo, le bel ouvrier espagnol qui travaille dans son immeuble ? Et si Lena laissait battre son coeur pour Mark, le violoniste prodige qu'elle vient de rencontrer ? Entre la réalité et le roman-photo, le deux soeurs vont elles enfin trouver le grand amour ?
Ce que j'en dis : un vrai film de fille à la française. Tout y est : les chabadabada, les espoirs, les chagrins, les déceptions, le happy end. Bref, j'ai a-do-ré ! Ce qui fait que ça marche ? Nous sommes toutes un peu Lena et un peu Arianne donc ça nous parle ! Julie Depardieu est à mourir dans son rôle de pauv' fille transit d'amour pour un macho qui lui fait gober n'importe quoi. Son air cruche lui va comme un gant ! Marion Cotillard endosse à la perfection le rôle de la fille réservée au regard des autres mais... Quand à le gent masculine, les stéréotypes sont également là ! Il y en a forcément un qui a croisé votre chemin ! La manière de filmer est assez originale mais colle parfaitement avec le scénario. Ca aurait pu donner du Nous deux couleur rose bonbon version 7ème art mais non ! Tout est une histoire de dosage ;) Psssssssst ! : la bande annonce, c'est par là ! February 20 Il était une fois...une erreur de la nature à moitié monstre, à moitié humain abandonné dans une forêt par sa reine de mère n'ayant pas supporté d'avoir enfanté une telle monstruosité. Il découvre un jour un engin sous-terrain d'où sortie une jeune chaperon belle comme le jour. Charmé, il prit ce phénomène pour un signe de Dieu et la massacra. 1000 de ces chaperons contenues dans cet engin sortirent les unes après les autres, et se firent éliminer par leur boureau. Jusqu'au jour, où, l'une d'entre elles parvint à défaire le monstre y laissant, en contre partie, ses jolies jambes de danseuse... Perdues à jamais ?
court-métrage de Jan Kounen
Le petit chaperon rouge : Emmanuelle Béart
Le monstre : Marc Caro
Le lapin : Stéphane Chivot
Mère-grand : Diana Paine Myers
Ce que j'en dis : monde de Jean-Pierre Jeunet ou le merveilleux flirt avec le glauque, la fantaisie avec le fantastique, le conte de Perrault avec 'la cité des enfants perdus'. Court métrage pour les grands-enfants. |
|
|
