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19 octobre Rox et RoukyAlors que vous étiez bien occupée, en terrasse parentale, à peinturlurer vos ongles de doigt de pied en rose nacré n°200 de la gamme Resist & Shine de l'Oréal, déboule de nul part une armée de chiens courants suivie au pas de course par des chasseurs. S'en suit un tintamarre de tous les diables genre "pouet poueeeet", "talalalalaaaaaaaaaa", "taow taow", "venez venez venez". #!!?ARGHZRrrrr !!! Nan mais ça va pas bien eux ?! Vous ont fait déborder ces cons !  Bien décidée à relater votre mécontentement ici même, vous vous mîtes à la recherche d'un titre exprimant votre colère face à ces traqueurs de pauvres renards qui ont salopé votre travail. Soit dit en passant, avec tout le vacarme qu'ils font, il est fort à parier que le dit renard se soit fait la malle depuis longtemps... Vous, vous dîtes ça, vous ne dîtes rien. Donc, vous en êtiez à rechercher un titre digne de ce nom. Sonner l'hallali vous semblait tomber à point nommé mais en voyant ce chien, genre Droopy mais avec des tâches noires et feu, déboulé quasi sous votre nez vous a rappelé à la mémoire celui du dessin animé de Disney qui vous a fait chialer comme une madeleine quelques 20 ans plus tôt (1)... Rox et Rouky... Et les larmes vous sont montées aux yeux... Bouleversée, vous rapportez les faits à votre mère. Vous voyez pas qu'elle vous a rétorqué qu'heureusement que des battues sont organisées car les renards bouffent tout leurs poulets. Des yeux comme des soucoupes vous avez ouverts ! Et la bouche grande ouverte vous êtes restée. Mais, mais, mais, dans le dessin animé, il ne mange pas les poules Rouky ! Et puis, si ça se trouve, c'est un renard végétarien ?! Eh ! Toute à vos réflexions vous entendez des portières claquées. Aussi rapidement qu'ils sont arrivés, l'armada de chasseurs est remontée en voiture pour poursuivre sa traque un peu plus loin. Au moins, ils vous auront épargné de le descendre sous votre nez. (1) : 20 ans plus ou moins quelques années... A bien y réfléchir, le cleps, il ressemblait un peu aussi à Lafayette, le chien débile dans Les Aristochats. 22 avril Bananana, bananana...... banana split wouh ! Des split, ça ne se cultive pas. Nous sommes bien d'accord. Par contre, des bananas, si. Nous sommes bien d'accord too. De la côte d'Ivoire, à la Martinique ou la Guadeloupe, en passant par le Liban, jusque dans votre salon... Gné !? interloque le lectorat. Ah bah ouais ! Votre salon... Mais euh ! On avait dit qu'on était d'accord !!?  Vous disiez donc qu'une production de banane a élu domicile dans votre salon. Oui, bon, la production se résume à 2 bananes... On va pas commencer à chipoter sur les détails, sinon, on est pas rendu ! Donc c'est un très bon début ! estimez-vous toute rougissante de fierté. Oui, oui, oui. Parce qu'au commencement de tout ce tintouin, votre Musa acuminata 'Dwarf Cavendish' (c'est son nom italien...), vous avez bien cru qu'il était stérile ! Pas-un-seul-hé-ri-tier durant ses 5 premières années alors que ses frères se sont reproduits au bout de 2... Votre entourage s'extasiant devant ce grand gaillard et ses superbes feuilles dans un premier temps, se lamente dans les secondes qui suivent sur son impuissance. Ben c'est qu'il veut avoir le sien aussi, l'entourage ! Et vous de compatir et d'assurer main sur le cœur juré-craché-si-je-mens-je-vais-en-enfer que s'il se décide à faire une pousse, l'entourage sera le premier sur la liste d'adoption. Vous ne vous avanciez pas à grand chose vu que vous étiez persuadée que son seul domaine de compétence se résumait à encombrer votre salon par son envergure. Jusqu'au jour où un premier rejet a fait son apparition. Ah bah vous n'êtiez pas in the merde tiens ! Vous avez tellement promis à l'entourage que le Musa devra se piquer aux hormones jusqu'à overdose afin d'honorer vos contrats. C'était sans compter que ces machins là sont non seulement longs à la détente mais en plus pas du tout coopératifs. Vous voyez pas qu'au bout de 3 pousses, il a cessé, sans aucun préavis réglementaire, toute activité. Plus de rejeton. Plus de pousse. Plus de feuille. Rien. Nothing. Niente. Nada. Gagnée par la nervosité de la situation, vous vous attaquiez à votre troisième ongle de la main gauche en partant du majeur lorsque vous avez aperçu, coincée entre 2 feuilles, une pauv' fleur. Tel le corbeau sans le renard, vous ouvrîtes un large bec d'abord d'étonnement puis d'orgueil. C'est alors avec amour que vous avez regardé son régime se développer. Avec tristesse que vous avez constaté qu'il se desséchait. Avec joie que vous avez découvert les 2 survivantes. Avec intérêt que vous avez suivi leur maturité. Avec envie que vous les avez cueillies. Avec plaisir que vous les avez boulottées. Et avec espoir qu'il récidive que vous conclurez :) 7 avril Impression-nant
(1) : on s'excuze hein, vous avez la tête comme une pastèque. Zalop'rie de rhub'. AaaaaaatchA !!! Zorry... 3 novembre Moi, à mon bisounours, je lui fais des bisousComme bon nombre d'internautes, vous avez vos petites manies hebdomadaires, journalières, mensuelles voir annuelles. Diiiiiiingue hein ? Même que vous pouvez confier qu'une de vos petites manies consiste à vous connecter systématiquement sur un site de musique dès que votre Acer est allumé. Si. Le lectorat n'aura pas besoin d'avoir fait Saint Cyr pour deviner de quel site il s'agit vu que tout le monde l'utilise. Tout le monde, il l'utilise tellement que vous pouvez à tous les coups y retrouver vos amis... Même ceux dont vous ignoriez complètement l'existence avant de recevoir leur missive !
C'est un coup de Groscopain. Vous en mettriez votre main au feu et l'autre à couper. Avec ses grosses joues oranges, celui-là, on lui donnerait le bon Dieu sans confession ! Vous a sûrement envoyé une décharge de copinitude dans votre dos ! Du coup, vous voyez pas que vous ne cherchez pas midi à quatorze heures lorsque vous recevez un Bonjour ! Machintruc vous a ajouté en tant qu'ami ! Vous n'allez pas jusqu'à loler bêtement en bégayant un kikou quand même. Faut pas exagérer non plus. Non. Non plus exagérer faut pas. Vous vous contentez seulement de cliquer sur le poli verbe accepter, laissant de côté le vilain verbe refuser. Bouuuh qu'il est vilain ! Faut toujours donner sa chance au produit qu'il dit voussavezplusqui. Celui là, d'ailleurs, il ferait mieux de la fermer ! Il ne vaut pas mieux que Groscopain. Parce qu'avec leurs conneries, vous avez du faire face (1) :
Bien. C'est pas tout ça mais, quelles que soient les décharges, celles-ci ne sont pas éternelles... N'en déplaise à Groscopain. Vous décidez de vous lancer dans une campagne folle de suppression massive d'amis. Oh ! Et puis hein ?! Vous n'avez pas non plus gardé les vaches avec toute la faune de la toile. Surtout que vous n'en êtes pas fan. Des vaches. Mais ceci est une autre histoire...
(1) : vous mettez un point d'honneur à respecter l'intégralité du fond et de la forme des textes des auteurs. C'est pourquoi vous n'avez nullement retouché les propos et l'orthographe... 30 septembre My garden is the place to be !Même si cette place n'est pas Saint Trop, Deauville, Dinard, Canne ou encore La Baule les Pins, il semble bien que votre jardin ait attiré les stars le temps du week-end ensoleillé. Bé ??? s'interroge le lectorat, les sourcils en accent circonflexe ! Mais oui, mais oui ! assurez-vous. L'endroit est exotique et quelques fleurettes demeurent encore fraîches au milieu des gazouillis enflammés des étourneaux entassés en rangs serrés sur le fil électrique. Vous ne saurez dire si leurs piaillements sont de l'ordre du commentaire de groupies, d'un mouvement de grève, d'un soulèvement populaire face au trajet futur à effectuer ou bien encore un désaccord sur la destination... Anyway. Ils sont en première loge pour espérer apercevoir les stars squatteurs de votre jardin. Et la chose va être ardue puisqu'il s'agit des acteurs de la série Minuscule (1).
Bien. Elles se sont installées en toute simplicité. Pas de chichi. Pour une fois la coccinelle n'a pas énervé son monde rapport qu'elle était consignée à domicile dans le phénix où elle résidait seule avec sa marmaille. Pas bougée d'un pois noir. Et monsieur coc's ? Ben semblerait qu'il s'est fait la malle... Enfin bon, si elle est aussi chiante dans la vie que dans la série...
L'escargot, quant à lui, s'est adonné à son sport favori : pioncer. En même temps, vu le ratio effort fourni distance parcourue...
La mouche a préféré prendre ses distances vis-à-vis de l'autre enquiquineuse rouge à pois noirs et a pris ses quartiers au fin fond du jardin, planquée dans la haie.
Seulement voilà, la haie de troène a une particularité. Elle est en fleur... La mouche a donc dû partager son territoire avec l'abeille qui n'a pas pu s'empêcher de butiner toute la journée. S'arrête jamais celle là !
L'araignée a choisi un coin suivant une logique bien à elle. Pile poil dans le trajet de l'autre énervée, mère de famille nombreuse. Qu'elle ne vienne pas se plaindre si elle lui écrabouille sa toile. Vous prévenez tout de suite : la maison ne rembourse pas !
Et puis, en plein dans la ligne de mire des objectifs des paparazzi, vous voyez pas qu'Evinrude (2) prenait la pause toutes les 2 secondes. Nan mais des fois lui ! Et ça s'étonnera de se retrouver dans voicivoilàgala et Cie !
Qu'est ce qu'il fait là, lui, d'ailleurs ?! Il n'est pas dans le casting que vous sachiez ! Ah nan mais haaaaaaaan quoi !!! Le teasing de diiiiingue : Evinrude, libellule vedette de la prochaine saison de Minuscule ! Fin de transmission. A vous les studios !
(2) : vous préférez ne rien dire sinon vous allez être désagréable alors on file vite fait voir par-là si Evinrude s'y trouve. 16 août Le beauf, les beaufs"Pi bonjour la culture, il est 'achement balaise
T'as qu'à voir ses lectures, ça casse des barreaux d'chaises
V.S.D., Paris-Match et puis Télé 7 jours.
Pi bien sûr chaque année, y s'offre le prix Goncourt
Le jour où les cons s'ront plus à droite
Y'a p'têtre une chance pour qui vote à gauche"
qu'il chante Renaud
Son beauf. Son beauf. Vous, de beauf dans le sens beau-frère, vous n'en avez pas. Pas encore. Par contre, une bonne tête de vainqueur, vous vous en êtes dégotée une pendant les vacances. Ooooooooh s'exclame le lectorat. Mouais. Vous vous en seriez bien passée ronchonnez-vous. Les avoir 5 minutes dans les pattes, ça vous amuse. Les regarder se ridiculiser une journée durant, ça commence à vous courir légèrement sur le haricot. Alors devoir les supporter une semaine, ça vous donne carrément des plaques d'urticaire géant !
Définition du beauf par le Robert méthodique : mot d'argot employé dans le langage courant - stéréotype de personne vulgaire, inculte et bornée. Tout de suite. Comment il y va le Robert ! Naaan, vous n'iriez pas jusque là quand même...
Il disait quoi, déjà, le Robert méthodique ? 17 juillet J'veux un mec !Oui c'est bête... Mais j'veux un mec ! qu'elle couine Adrienne Pauly. Ben écoute, vous avez envie de lui répondre, y'a justement un pote d'antan à moi qui vient de m'envoyer un truc qui pourrait te dépanner. Le lectorat n'est pas obligé de coller son oreille à la serrure, planqué derrière la porte. L'info n'est pas de première fraîcheur et est faite pour être partagée. Alors...
Alors, ponctuez-vous, voilà le topo. Le Dantan vous envoie de ses nouvelles une fois toutes les 75 pleines lunes. Souvent pour vous la demandez, la lune, ou pour vous annoncez un truc qui vous fait en général tomber de l'armoire. Ce dont vous vous passeriez bien soit dit en passant. C'est donc avec méfiance que vous ouvrez le courriel reçu à 15h38.
"Bonjour (jusque là ça va...), Le Dantan souhaite vous faire découvrir son dernier bon plan shoping ! (??? d'où qu'il a des bons plans shoping lui maintenant ? Au dernier quartier de lune, il ne savait pas choisir tout seul un T-Shirt blanc uni sans faire de faute de goût...) AdopteUnMec.com ouvre pour vous et vos amies une nouvelle boutique... pleine d'hommes ! (Kézako pleine d'hommes ?) Vous trouverez une sélection de qualité dans nos rayons. Consultez notre catalogue : musclés, imberbes, intellos, tatoués... (Haaaaaaaaan !) Envie de céder à vos caprices ? Venez remplir votre panier. (Là, vous vous dites que le marketing a été pensé par un mâle hétéro de base... : panier, marché, ménagère de moins de 50 ans. Du coup, le truc vous parait subitement moins rigolo. Vous vous imaginez, le cabas sous le bras, dans le Champion du coin, au rayon nouilles. Hésitant entre le spaghetti et le vermicelle !) A bientôt ! (Mouais... on verra) Toute l'équipe d'AdopteUnMec.com NB : Faites tourner l’info, mettez en rayon vos meilleurs potes (Ah bah c'est leur Jacqueline qui vont être contentes ! Remarquez, il y en a une ou deux que vous ne pouvez pas encadrer... Ca peut être drôle ah ah ah !!!)."
Vous voyez pas qu'une fois le site en question chargé vous vous retrouvez dans une cabine capitonnée rose bonbon que vous vous croyez dans une chambre de femme de mauvaise vie ? Nan mais il ne manquerait plus que vous endossiiez le costume de bunny coquin pour faire vos menus achats, ce serait le pompon ! L'interface ne vous plait pas du tout. Bon. Ca c'est fait ! En tête de gondole se trouvent les promos du jour. Vous vous remémorez ce que vous a dit meilleure amie, chef de rayon dans un hyper... Si le concept suit tous les tuyaux des grandes surfaces, ces messieurs soldés sont mal barrés ! Passons. Ne sachant pas trop quoi rechercher, une brillante idée traverse votre esprit embrumé : chercher Le Dantant dans cette foule hétéroclite enviée par les syndicalistes. Le voilà. Bon. Comme pour toute bonne vieille boîte de ravioli, vous lisez l'étiquette histoire de savoir ce qu'il y a dedans ! Et là, vous n'êtes pas déçue du voyage...
En trois clics, vous êtes passée par toutes les phases des 7 péchés capitaux des tablettes de vos lois : suspicion, étonnement, scepticisme, vexation, curiosité, voyeurisme, délation. Sur ce dernier point vous hésitez tout de même... La solidarité féminine ayant ses limites, vous ignorez comment la mère des enfants du Dantant pourrait prendre le bouillon de pâtes... A moins que vous n'ajoutiez une énième loi : sadisme... hin, hin, hin, hin (rire diabolique)... 27 juin La groupie du pianiste"...
Dans la douleur et la démangeaison - La main se faisait plus rapide,
Ne suivait plus la partition - Et n'avait plus aucun guide
Mais dans la salle on applaudissait - Sans deviner que c'était
Grâce à une puce énervée - Que le jazz était né." (1)
D'aussi loin que votre mémoire puisse remonter, vous avez toujours aimé entendre les mélodies sorties d'un piano. Votre mère, passionnée de musique, avait bien enregistré l'information. Cool ! Mais, vous entraînant dans un grand désarroi, c'est vers le piano... à bretelle que son choix s'orienta. Pas cool ! Du haut de vos 6 ans, vous vous imaginiez déjà, non pas en haut de l'affiche mais juchée sur une chaise animant les longs repas de famille de tante Hortense. Vous traumatisant pour les 25 ans à venir ! Arrrrrrrrrrgh ! Rikita a beau avoir un coeur de java mais elle aura toujours du mal à concurrencer avec le Mistral gagnant. Pourtant, Richard Clayderman et Yvette Orner, c'est quif quif bourricot, nan ? questionne le lectorat jamais à court d'argument. Peut-être sont-ils égaux dans la ringardise répondez-vous, mais... Mais dites-vous, si au premier nous rafraîchissons la mèche, ôtons le noeud papillon et lui collons une partition de Bryan Adams sous le nez, il devient beaucoup plus sexy nan ? Par contre, nous aurons beau virer la jupe patriotique de la deuxième, cisailler les bouclettes rouges et remplacer (tous en coeur) aaaaaah le petit vin blaaaanc (allez !!! tous en coeur !) par n'importe quelle partition, l'instrument restera associé au Gilou qui vient boire un p'tit coup. Hips ! Poc !
Le lectorat l'aura bien compris, point de bretelle pour vous. Ce sera sur pied ou rien du tout. Bah rien du tout alors... ! Ouiiiiiiiiiiin !!! vous avez entonné mais d'écouter bouche bée les sons extirpés par les doigts agiles de vos petites copines de collège et de lycée vous avez du vous contenter. Jusqu'au jour où, grâce à votre toute nouvelle indépendance financière, vous avez enfin pu à votre tour connaître les joies des triolets de croche, des doigts engourdis et des poignets douloureux. Votre mère ne se sent plus... Pluuuus... Pluuuus... Bref, elle s'empresse de clamer à qui veut l'entendre au sein de la cellule familiale qu'elle a mis au monde la réincarnation de Mozart version oestrogénique. Vous n'avez donc nullement échappé au passage d'audition devant les membres de la famille réunis à l'occasion d'un commun repas orchestré par tante Hortense. Autant vous monter à l'échafaud tout de suite. Traumatisée de jouer en public vous êtes. Traumatisée à vie vous resterez... Doigts paralysés, vision voilée, cerveau déconnecté. Il vous est im-pos-si-ble de frapper la moindre touche. Viens alors LA question anodine de votre tante préférée : depuis combien d'années prends-tu des cours déjà ? Anéantie, vous avez laissé votre place à votre cousin attendant sagement que son tour vienne. C'est le plus naturellement du monde qu'il sort son accordéon diatonique et dès les premières notes jouées vous transporte, vous et la tablée, dans son monde fait de tourbe, de lacs embrumés et de légendes. Dans les lochs il vous a envoyé lui han ! 'nervant c'ui là han !!!
Vous avez bien entendu dû réviser votre jugement mais vous campez sur vos positions concernant le type d'accordéon. Le diatonique : oui, le chromatique : nan ! Faut pas déconner non plus ! Oh ! Votre cousin a beau faire le kéké avec sa version de Entre terre et mer (ce n'est pas lui là mais c'est pour donné une idée) mais comme le dit si bien Cindy Sander : Céline Dion, c'est Céline Dion et Cindy c'est Cindy. Point final.
(1) : extrait de La puce et le pianiste d'Yves Duteil. 30 mai Peinture urbaineTableau géant, graffiti, tag, peu importe son appellation, cette nouvelle expression quasi sauvage n'a épargné aucunes villes de France. Ce phénomène a pris peu à peu de l'ampleur jusqu'à toucher les usines désaffectées avant d'envahir les barricades de chantier.
Les avis sont partagés. Certains aiment et d'autres pas. Certains s'extasient et crient au génie ! D'autres se renfrognent et s'indignent devant le vandalisme gratuit. Vous ? Vous n'avez pas vraiment d'avis bien déterminé. De toute façon, vous n'avez jamais rien compris au fauvisme, au cubisme, et autres trucs en isme... Mais là, franchement, des graphismes des attributs caractéristiques de la gent masculine (1) déclinés en laids, en beaux, en mous qui ont un grand cou, en gros touffus ou petits joufflus et cetera, et cetera, étalés sur les cloisons du géant des mers en construction vous laissent perplexe. Vous hésitez quant à la signification profonde de ces dessins. Vous régressez jusqu'en 4ème devant la mère pet' sec qui vous traumatisait en cours de français. Mademoiselle ! Voulez-vous nous dire la pensée de l'auteur?! ... Et bien ? Nous vous attendons ! Bah euh... baffouillez-vous.
Plusieurs réflexions vous viennent à l'esprit :
A la dernière proposition va votre préférence, tout en vous doutant bien qu'elle est utopique. Mais ce doute là, vous ne le soulèverez jamais...
(1) : vous ne collez pas d'image non pas par excès de pruderie. Naaaaaaaaaaan enfin si. Mais que le lectorat ne se méprenne pas sur le qui du prude. Il ne s'agit pas de vous mais de votre hébergeur. S'il voit ne serait-ce que l'ébauche d'un commencement de missile à tête chercheuse, vous pouvez être assurée de recevoir illico presto une notification de retrait immédiat du billet, voir fermeture du blog... Ce qui serait somme toute dommage. Nan ? 8 avril Les vertus du thé vertTout le monde en parle. Alors, lorsque dans votre moyenne surface, vous vous êtes retrouvée au rayon thé pour acheter votre habituelle infusion de mémé pour vous aider à garder la ligne vous avez craqué. Oui, vous confessez. Vous faites partie de celles qui se laissent volontairement avoir par ces fabulateurs de publicitaires mais vous aimez le goût des herbes qui vous permettront (peut être) de garder "ligne et équilibre". Comme dit votre pôpa, le papier ne refuse pas l'encre. Soit. Donc, pour en revenir à vos moutons, lorsque votre main droite s'apprête à saisir la boîte verte ornée d'un éléphant, votre regard est attiré par le drôle d'emballage d'à côté. Les engrenages de votre cerveau étant un peu grippés, votre main attrape donc ce nouveau paquet malgré les warning clignotants : attention, attention ceci n'est pas pas un entraînement, veuillez remettre ce paquet là où vous l'avez trouvé. Attrappe couillon droit devant. Vous faites fi des alarmes et écoutez les sirènes de la curiosité. Hier vous avez donc goûté ça :
Vous vous souvenez d'un sujet de philosophie qui avait fait couler beaucoup d'encre à son époque. A la question : qu'est-ce que la prise de risque, un(e) élève téméraire avait osé répondre c'est ça, n'avait pas développé et rendu sa copie. Vous avez toujours rêvé pouvoir en faire autant. Sachant très bien que vous n'avez pas ce qu'il faut là où il faut pour le faire... Pourtant, ce jour est enfin arrivé. A la question quel est le verdict sur linea de Lipton saveurs ananas et hibiscus, vous répondez : beuuuuuuuuuuurk !!! C'est dégueulasse ! Vous ne développerez pas et rendez votre copie... 6 mars 100 sur la 3, 100 !Vous avez toujours rêvé d'être bookmaker, une fois comme ça, pour voir... Bah quoi ? Ca doit être sympa de pouvoir miser sur tout et n'importe quoi ! L'adrénaline doit s'en donner à coeur joie en attendant les résultats, les retours sur investissement. Vous vous voyez déjà battant le record du monde du saut en hauteur sans élan à l'annonce du jackpot. Bien entendu, avec votre flair de setter anglais robe lemon, vous ne pouvez que gagner... Impensable de vous retrouver dans la peau de l'autre là, celui qui a occupé les journalistes ces derniers temps !
Quoique... vous avez déjà essayé... une fois... lors d'un jeu de rôle grandeur nature. La-men-ta-ble ! Vous avez tout perdu en deux coups de cuillère à pot. Bien évidemment, vous n'aviez rien compris aux alliances et autres magouilles entre bookmakers. Vous l'avez joué perso. Même pas mal. Déjà que le sujet vous inspirait moyen : le cours du cigare à Cuba. Hein ? Ca calme, nan ? Vous qui étiez habituée à évoluer sur plateau étudiant dans le monde de Conan le barbare, votre personnage tout en muscles tapant sur tout ce qui bougeait, gueulant plus fort que les autres et rotant après avoir avaler cul sec une bonne brune pour montrer sa satisfaction. Alors, lever le doigt frénétiquement pour augmenter les enchères comme un anglais tenant sa tasse de thé, tout en calculant mentalement les gains et cogiter sur le comment écraser le vermisseau d'à côté sans utiliser une massue, ça n'était vraiment pas fait pour vous. Nan, nan ! Ca n'était vraiment pas...
Pourquoi s'étendre sur ce sujet ? Parce que, outre les jeux de rôle sus nommés où vous pouvez endosser la peau de Roger Rabbit, il est maintenant possible de miser sur sa star favorite et qu'elle peut vous rapporter des dollars sonnants et trébuchants... virtuel ! Naaaaaaaaan ??? Siiiiiiiiiii !!!
"A l'heure où internet a un petit peu menacé les artistes et les droits d'auteur, SIKPOT se positionne comme étant un vrai vecteur de promotion des artistes, afin justement, de les aider à se faire connaître et d'impliquer les fans de musique dans la promotion de ces artistes là. Ce site se présente comme une parodie de la bourse où on peut miser justement sur les artistes qu'on apprécie avec une monnaie virtuelle complètement gratuite qui s'appelle le idollar. Et l'intérêt est que si jamais vos amis viennent miser par-dessus, après vous, et bien ça fait monter la cote de l'artiste qui peut être aussi sa cote de popularité et donc, vous, ça vous permet de faire des plus values, de gagner encore plus de idollars pour réinvestir encore plus sur d'autres artistes et de, aussi, à la fin, d'échanger contre des cadeaux. Lorsque l'artiste va passer une certaine cote, on va lui offrir une promotion sur le site. Ensuite on va lui offrir la possibilité d'être sur notre compilation et aussi d'être diffusé sur des web radios qui seront partenaires avec nous. Les fans de musique vont proposer d'écouter tel ou tel artiste. Enfin vous avez des tris par style de musique, évidemment, où vous pouvez, en fonction de vos goûts, sélectionner les artistes qui sont triés, évidemment, par leurs qualités. Le site est gratuit mais on ne peut pas télécharger de musique. C'est-à-dire que l'objectif c'est seulement de faire la promotion des artistes et vous permettre de les écouter."
Propos d'Aymeric Auffray, co-fondateur du site Zikpot, recueillis dans la rubrique de Laura du web sur Télématin de France 2.
Vous êtes alors allée faire un tour sur le site avec la ferme intention de posséder le petit orteil gauche de Madonna et le téton percé de Calogéro. Bien entendu, à part le bouton "miser", vous n'avez jamais trouvé celui "écouter"... C'est bon, vous jetez définitivement l'éponge. Cette jungle est trop hostile pour vous ! Tant pis, vous ne pourrez pas vous targuer de vos derniers investissement hype lors de vos dîners d'affaire. Vous êtes condamnée à rester sur Deezer ! 28 décembre Thé(s) de NoëlEn cette période de l'année, mon petit bonheur de tous les jours est de pouvoir boire une bonne tasse d'un thé que j'attends avec impatience : le thé de Noël. C'est bien la seule chose que j'aime en hiver ;). Je ne comprenais pas bien pourquoi Mam'zelle Poupée posait la question à ses lecteurs, il y a quelques temps de cela, à savoir quel est le mélange original du thé de Noël. Pour moi, bêtement, il n'existe qu'un thé de Noël, of course ! Et ce jusqu'à samedi dernier...
En rade de thé, je me devais d'aller me ravitailler à mon comptoir des saveurs préféré n'ayant pas de boutique "Mariage Frères" dans les 50 km à la ronde. Je demande donc toute guillerette 100 g de thé de Noël lorsque mon tour vint d'être servie. Euuuuuuuuuh... fut la seule réponse qui me monta aux lèvres à la question pourtant simple que me posa la vendeuse : "lequel ?". Ah ! Parce qu'il y en a vraiment plusieurs ??? J'ai bien eu envie de lui rétorquer "Ben, le même que chez Mariage Frères !" Mais bon, je me suis dit que ça ne le ferait pas de citer la concurrence. J'ai bien fait nan ?
Vous le saviez, vous, qu'il en existe au moins 5 différents ?!
Avec tout ça, à force de me passer les boîtes sous le nez, je ne sentais plus grand chose... Je suis donc repartie avec le "classique" (celui dont l'odeur, je crois, se rapproche le plus de Esprit de Noël de vous savez qui) ET celui de Saint-Pétersbourg. Pourquoi celui-là ? Ben euh... Saint-Pétersbourg, la neige, les monuments en forme et couleur de sucettes etc. Il faisait plus Noël que les autres... :) 20 décembre Les goûts et les couleurs... bling blingJe sais que tous les goûts sont dans la nature mais bon... Faut arrêter les conneries 5 minutes là les gens ! Oh ! C'est pas humain de nous infliger ça. Nan, c'est pas !
Ca quoi ? Les illuminations de Noël... des particuliers... d'extérieur...
La nouvelle mode sur la côte ouest tout droit sortie de l'est de la France est de décorer son jardin pour la période de Noël. Une chouette idée si la plupart ne concourait pas pour la déco la plus trash-beauf de la fin d'année. Vous le faites exprès les gens ou bien ??? Et que je te mette des guirlandes lumineuses (moches) un peu partout dans le jardin. Et que je t'en colle tout autour des fenêtres. Et que je t'en remette une couche pour re-dessiner le contour du toit. Et que je t'enguirlande toute la longueur de la rampe d'escalier. Et comme la maison n'est pas assez ridicule à clignoter comme un feu tricolore en panne, que je t'en enroule encore une petite autour, au choix, du moulin 100% plastique à -50% chez Foirfouille ou de la charrue sortie tout droit du début 20ème ! Et puis tiens, comme il nous en reste 2, 3, elles atterrissent dans c'te pov' arbre dépouillé de ses feuilles qui n'a rien demandé et du coup se met à ressembler à un sapin de Noël en fin de vie qui a perdu ses aiguilles. Cerise sur le gâteau : le père Noël grandeur nature qui se casse la gu*ul* du toit ou encore mieux gonflable à l'entrée de la maison (Foirfouille aurait encore frappé ???).
Stooooooooooooop ! N'avez pas fini de nous agresser les yeux avec vos trucs beaufesques à souhait ! On pourrait vous coller un procès pour harcellement visuel pour moins que ça. Et je ne vous parle même pas du réchauffement de la planète par la consommation d'énergie pour que dalle...
Vous avez remarqué, vous aussi, les goûts de chiottes de certain ??? 27 octobre 4 ailes pour MarrocoJe savais le phénomène courant chez les gadzarts mais je viens d'apprendre par la radio que le principe a été repris par d'autres écoles d'études supérieures. Et c'est tant mieux ! De quoi qu'elle cause ? Ben du raid étudiants dans le désert marocain en Renault 4L tiens ! Gné ?
Que j'vous explique... Le plus connu de ces raids est le 4L trophy organisé par Désertour et coordonnée par l'école ESC Rennes School of Business. Chaque étudiant peut prétendre à participer à cette fameuse expédition s'il remplit les conditions suivantes : constituer une équipe d'étudiants portant les couleurs de son école, trouver la 4L de leurs rêves et la mettre en état de supporter autre chose que les routes bitumées, se faire sponsoriser ET récolter des fonds en vendant des stylos. Ce raid est non seulement un raid sportif mais aussi et surtout un raid humanitaire. Les fonds dont je parle peuvent être divers et variés. Dans le cas du 4L trophy, il s'agit de redistribuer, une fois sur place, les tonnes de nourriture et de cartable achetées grâce aux fonds récoltés aux enfants marocains qu'ils rencontrent tout au long de leur périple.
Les derniers en date à se jeter dans l'aventure, sur le même principe, sont des étudiants vannetais d'un BTS maintenance industrielle. Cette fois, le bénéficiaire de cet élan de solidarité et de générosité est une école de la ville de Ouarzazate. Les dons sont quelques peu différents et tout aussi utiles : des pompes solaires. Lorsque l'on connaît le problème qu'est l'eau dans une telle région, on ne peut que saluer leur initiative de mettre leurs connaissances et leurs compétences au profit d'une telle cause. Je crois sans peine que cela doit être beaucoup plus motivant de travailler sur un projet qui verra le jour et surtout servira à quelque chose... D'autant plus, que tout ceci met également à profit nos expériences européennes à savoir mettre directement en place des équipements puisant leurs ressources dans des énergies non polluantes. Et s'il y a bien une énergie, là-bas, pouvant être utlisée sans modération, c'est bien le soleil ! Leur action ne s'arrête pas au simple fait d'apporter cette technologie dans cette école. Un suivi est prévu par les étudiants précurseurs et également par les promotions à venir. Imaginez l'aventure humaine qu'ils vont vivre, les liens qui se tisseront sûrement ! J'imagine les petits minois des enfants ouvrant de grands yeux émerveillés devant ces pompes magiques. Je suis presque envieuse ! J'aurais adoré, étudiante, participer à une telle action, concrétiser les formules et autres calculs savants et solder le tout en effectuant une action humanitaire... Mais voilà, nous n'avons pas eu la primeur de cette idée... Tant pis pour nous ! En tout cas, j'espère que cette génialissime idée sera reprise encore et enore et finira par se banaliser. 15 octobre Rien ne se perd, tout se transforme !Aujourd'hui est le jour du billet écolo pour tous les blogueurs qui le souhaitent (pour connaître l'historique, les conséquences et tout le toutim, si ça vous intéresse, c'est par là). Voilà une idée sympathique d'échange sur nos petits (ou grands) gestes pour la préservation de notre planète !
Au lieu de vous décrire la couleur et les dimensions de mes poubelles de tri sélectif, je préfère vous parler de ce que j'ai lu concernant la prise de conscience et l'engagement des armateurs de paquebots de croisière. Bien évidemment, les derniers navires conçus sont tous (ou presque) "green ship". C'est à dire qu'ils sont équipés entre autre d'une véritable station d'épuration à bord, permettant de décharger une eau propre en pleine mer et éviter aux poissons de bouffer n'importe quoi. Ca c'est pour la partie construction. Maintenant, les exploitants peuvent et vont plus loin :
"Canettes, emballages en cuisine, bacs de rangement... Sur un paquebot accueillant des milliers de passagers, une quantité non négligeable d'aluminium termine dans les poubelles. A l'heure où le coût des matières premières ne cesse d'augmenter, la compagnie italo-suisse MSC Cruises a signé un accord avec le National Consortium for the Collection and Recycling of Aluminum (CIAL) pour collecter l'aluminium usagé à Gênes et Bari. D'ici la fin de l'année, l'armement estime pouvoir récupérer 15 tonnes d'aluminium. Recyclé et valorisé, la matière pourra être transformée en l'équivalent de 1650 jantes de véhicules ou 1300 vélos." Article meretmarine.com du 11 octobre 2007
En voilà une action qu'elle est bonne ! Il faut souligner quand même l'effort écologique de MSC. Sur terre, vu comme ça, ça a l'air facile mais sur un navire c'est une autre paire de manche... Vous imaginez bien que le moindre mm² est calculé et utilisé. Les navires, et d'autant plus les paquebots, ne sont pas conçus pour entreposer des futures jantes de 607 ! Il faut bien avoir conscience que le circuit classique de la canette fanta pomme est : 1 - poubelle, 2 - compactage, 3 - incinérateur, 4 - fumée ! Alors même si notre copine la canette future miss jante 607 est compactée, elle prend quand même légèrement plus de place que sa copine la cramée. Et si vous multipliez le nombre de canette bue par jour par l'américain moyen qui eux même se retrouvent à plus de mille au bas mot sur un rafiot de ce genre, vous voyez le bo*d*l que ça vous fout en moins de 2 jours ?
N'empêche que, j'espère que les autres armateurs suivront la même piste... 14 août Nair, cire divineMessieurs, si vous êtes arrivés ici par le plus grand des hasards, passez votre chemin car la note qui suit sera pour vous des plus ennuyeuses. Vous voulez vérifier par vous même ? Soit ! Mais je vous aurais prévenu ;) Alors, abordons un sujet typiquement féminin : la guerre des poils. Je suis une inconditionnelle de... la pince à épiler ! L'épilation est parfaite, efficace et pas du tout onéreuse mais... mais longue ! Je m'étais essayée, il y a quelques années déjà, à la cire liquide orientale à faire chez soi. J'étais satisfaite du résultat mais pas du procédé : sale (on en met partout), peu hygiénique (il faut laver les bandes de tissu et au bout d'un moment...) ou alors pas du tout écologique (jeter les bandes de papier qui ont remplacé les bandes de tissus). Alors, lorsque j'ai vu la pub pour la nouvelle génération de cire liquide qui se transforme en bande de résine, bingo ! Ce truc est pour moi !
La cire ne s'étale pas si facilement que ça. Impossible de couvrir la demi-jambe d'une bande. Au mieux, la cire peut s'étaler sur 12/13 cm. Il est préconisé d'effectuer un petit bourrelet en fin de bande pour faciliter le retrait. A ba va falloir expliquer comment faire car ça sèche vite cette sa**p**i* et puis en fin de bande il ne reste pas beaucoup de cire alors... Le mieux, c'est de se débrouiller comme on peut ! Courage, maintenant qu'elle est posée, il va bien falloir l'enlever ! Schrrrrrrrritch !! Même pas mal... ! et on comprend vite pourquoi... Les 4/5ème des indésirables sont restés bien plantés dans votre chair et vous narguent autant que des poils peuvent le faire ! On recommence au même endroit. On verra bien qui sera le plus fort ! A priori... ce sont eux !
Après 6 ou 7 essais plus ou moins infructueux, je pense que j'aurais autant de bénéfice à retrouver ma vieille complice la pince.25 juillet God is a DJ... Yeah !!!Je ne sais pas vous, mais si "God" ressemble vraiment à ça, je veux bien me remettre au catéchisme moa ;) 5 avril MinusculeZoom sur ce qui se passe à côté de nos semelles de chaussure... Hein ? Mais voui ! Mettez le bout du nez dehors, trouvez vous un coin d'herbe et lâchez vous au ras des paquerettes. Qu'est ce que vous y voyez ? Sans vos binocles, rien... Ah ba c'est pas gagné !
Bon, je vous aide : une multitude de ch'tites bêtes drôlissimes à souhait et... Eh ! Vous la derrière qui secouez la tête en vous disant ça est, elle a fini la moquette, elle attaque la colle, zieuttez plutôt ça et vous comprendrez mieux :
Alors ? Hein ? C'est t'y pas sympatoche ? Et des comme ça, il y en a plein : là. Et pour ceux qui veulent en savoir plus sur cette production française (masette !), et bien c'est par là !
Je rassure ceux et celles qui n'aiment pas les arraignées, il y a aussi : 1 coccinelle (taquine), des mouches (vraiment très c*nn**), 1 sauterelle (joueuse), 1 moustique (un peu débile), des escargots (baveux) etc. 7 mars Au fond, près du radiateur... c'est bien là que se mettent le prétendus cancres d'une classe, non ? Et bien là nous avons peut être l'explication de la douceur de notre hiver ! Vous ne voyez pas où je veux en venir ? Simple : hier, apparemment (je dis apparemment car je n'ai pas regardé), le représentant de la France, notre espoir pour l'eurovision, a été choisi. A priori il y avait le choix : 10 candidatures dont 'les wampas'. Malgré ça il a fallu que se soit les 'Fatal Picards' qui arrivent en pôle position... Je rêve ! Là c'est sur, nous allons être premier en partant du bout de la queue ! Je n'aime pas particulièrement ce qu'ils font mais bon pourquoi pas ! Ce qui me fait dire qu'à tous les coups nous allons encore être déçus c'est que musicalement, ils n'ont rien d'exceptionnel et tout l'intérêt réside dans les paroles. Sur tous les pays participant à ce fameux concours, combien parlent ou comprennent notre si jolie langue, hein ? C'est sympa de prendre des chanteurs à texte mais quand la plupart des auditeurs ne captent que pouic, hein, ça nous avance pas à grand chose. Ba voui... C'est l'jeu ma pauv' Lucette ! Allez, c'es pô grave ! Même si nous sommes ridicules, ça ne changera pas par rapport aux autres fois ;)Enfin bon, quand je dis chanteur à texte, je m'entends... Leur régistre se rapproche plus des Nonnes Troppo que de Léo Ferré 8 février Et la marmotte...Comme j'étais à court d'idées pour un petit billet (suis crédible là ? ;)), je me suis dis : "et si tu testais un truc dont tu as vu la pub récemment ?". En voilà une idée qu'elle est bonne ! C'est comme ça qu'hier soir, en pensant à faire changer de continent mon réfrigérateur (depuis mon retour de vacances, il était plutôt somalien...), une tablette de chocolat Milka a attéri dans mon chariot ! Roooooo, c'est que ça saute tout seul dedans ces p'tites bêtes là ! Je n'ai pas eu le coeur à le remettre en rayon... Pensez au traumatisme, tout ça... Veux pas me retrouver avec une dépression de chocolat sur la conscience moi !!
C'est comme ça que je me suis Petit aparté : si vous avez la curiosité d'aller zieuter le site Milka, ne cherchez pas 'France' dans "country", il n'y a que les pays où ils sprechen kom za ! ou presque... :( |
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