Vous ne savez pas pour les autres, mais en ce qui vous concerne, il n'est pas toujours simple, suivant la situation, de dire ou de faire comprendre avec discrétion et/ou délicatesse que votre organisme a besoin de se soulager sous peine de vous retrouvez dans un tout autre embarras si celui-ci ne trouve pas fissa un lieu d'aisance...

Enfant, les adultes vous demandaient toutes les deux minutes si vous n'aviez pas envie de faire pipi dès qu'on vous voyait vous tortiller ou dandiner d'une jambe sur l'autre. Tiens, comme l'autre, votre maîtresse de moyenne section qui a tué votre vocation dans l'œuf ! Sous prétexte que, justement, vous piétiniez sur place à côté de son bureau, elle avait immédiatement suspecté une envie pressante. Mais pas du tout ! Pas du tout du tout ! Vous imitiez tout simplement  vos idoles du moment : les majorettes. Vous vous occupiez comme vous pouviez le temps qu'elle corrigeait vos ronds à colorier en rouge et vos carrés en bleu. Aucune imagination elle ! Ouais, c'est vrai qu'avec un bâton dans les mains ça aurait été beaucoup plus explicite, mais bon...

Adulte, la bienséance veut que vous oubliiez tous ces signes extérieurs, quoique bien pratiques, de SOS de vessie en détresse. A vous de vous débrouillez pour faire passer le message. S'offrent alors à vous plusieurs solutions :

• Version trash : à la manière d'Anémone dans l'excellent film Marquise où celle-ci attendant Lambert Wilson près d'un pilier dans une église  lui rétorque à  sa  question "vous priez ma dame ?" que "Non. Je pisse. (...) C'est que vous avez plus de trois quart d'heure de retard. Je crois charitable de distribuer ce dont le Seigneur a si généreusement rempli mon ventre". Elégant...
• Version femme du monde : à la manière de Julia Roberts dans Pretty Women où prétextant un repoudrage de nez, demande à l'assistance de l'excuser en ces termes "Je vais aux toilettes pour dames". Raffiné...
• Version enfantine, où vous annoncez tout simplement d'un air espiègle que vous êtes à la recherche des petits coins ou des pipi room. Ah reuuuh...
• Version romantique, comme en Thaïlande où vous annoncez que vous allez cueillir les fleurs si vous êtes du genre féminin ou bien alors tirez les lapins si vous êtes du genre masculin. Imagé...
• Version in the wave, comme au Pérou ou vous vous éclipsez en prétextant un besoin urgent de téléphoner. Futé...

Alors, lorsque votre collègue tout juste rentré d'Amérique du sud vous sort tout de go par talky-walky interposé qu'il doit aller téléphoner, vous laissant en plan sans tambour ni trompette au beau milieu d'un test, vous êtes en droit de penser qu'en réalité, il est tout simplement aller soulager un besoin naturel... Malin.

Nan mais c'est pas un peu fini des critiques de films et de bouquins qu'on se croirait sur un site culturel ici ! Vous entendez bien mais vous êtes en phase estivale. Et qui dit phase estivale dit flemmagite aigüe en phase avancée. D'où la solution de facilité, hé !

L'excuse n'est sans doute pas tout à fait recevable quand on voit le rendement du truc depuis 6 mois... vous en convenez.... Ce n'est pas le manque d'inspiration hein ! Vous avez tout un tas de sujets en stock. Nan. Vous devez juste vous prendre par la main pour organiser vos idées mal ordonnées. Vous donner un coup de pied au fondement pour les coucher sur le web 2.0. Voir peut-être aussi à consulter afin de déterminer l'origine non pas des temps mais de ce mal qui vous ronge à petit feu : la fainéantise :s ... Ce constat affligeant étant fait, vous vous en retournez au début du commencement de la rédaction d'un VRAI billet. De toute façon, il ne fait pas beau et vous n'avez plus de gâteaux :( Tcho !

 

STOP - prise en otage depuis 15 jours - STOP - Trop dur de ne plus avoir d'essence - STOP - Obligée de passer vos journées sur la plage - STOP - Si pas de kérozen pour les avions, risque de rester coincée sur Gwada plus longtemps - STOP - C'est ballot - STOP - Surtout qu'il ne fait pas beau - STOP - Température de l'eau à 26° - STOP - Température extérieure, 29° en moyenne - STOP - Dégré du rhum entre 45 et 59° - HIPS ! - Zzzzzz - PLOC

 

 

Haaaaaan !!! Why this country ? T'es pas bien ?!! Qu'est-ce que tu vas foutre là-bas ??? T'as un gilet pare-balles, ha ha ha ? Ne vas pas te faire enlever surtout !! You visit strange places, no ?! Ca ne te dérange pas de mettre un voile ? Tu nous auras tout fait toi... sont une partie des réflexions et interrogations que vous avez subies après avoir révélé la destination de vos futures vacances. Mais où qu'elle va ? s'interroge le lectorat.

 

A 4.000 km environ de Paris. Dans un tout petit pays. Grand comme un mouchoir de poche. Frontalier avec la Méditerranée. Francophone. Ses voisins ne sont pas faciles tous les jours. Sa population est très diverse et variée. Cosmopolite. Trop souvent à la une des journaux. Bien que depuis 2 ans, il fait profil bas. Trop occupé à soigner ses blessures et à se reconstruire. Un film lui rend hommage (1). Alors pourquoi aller là-bas ? Et pourquoi pas ?? Mais surtout parce que, comme mademoiselle Deneuve, vous voulez voir...

 

(1) : sortie le 3 décembre de Je veux voir de Joana Hadjithomas et Khalil Joreige (bande annonce)

 

Vu que le père soleil a l'air de vouloir squatter une partie de la journée, vous allez en profiter pour lui offrir vos cellules blanc aspirine et sur une des 20 plages que compte votre côte (oui, oui, votre côte. Vous la prêtez gentiment aux touristes et autres autochtones. Qui a dit que vous étiez égoïste ?), vous vous adonnerez à votre sport favori.

 

Larver, buller, légumer, rôtir, toaster, bronzer, dormir, se détendre de la patte arrière, bouquiner, ricocheter, faire bronzette, rêvasser, se dorer la pilule, se prélasser, se baigner, lézarder, sécher. Bref, profiter ENFIN d'une journée estivale digne de ce nom dès fois que ça ne durerait pas... Pessimiste, vous ? Absolument pas !

 

Quoi est-ce ? Quel est donc l'objet de votre courroux ? qu'il ose demander effrontément l'autre Olé olé là ! Pas contents ! Pas contents ! C'est vrai quoi. Nan mais franchement, il a vu la tronche du bananier qui trône sous vos fenêtres ? Pas contents ! Pas contents ! Il semble rescaper d'une tornade le pauvre...

 

Mais c'est pas môaaaaaa qu'il couine le père Eole ! Mais dis donc mon vieux, c'est pas beau de fuir ses responsabilités ! Pas beau, pas beau du tout ! Vous avez rêvez ou bien le big boss Zeus, il t'a donné la garde des vents ? Faudrait pas non plus vous prendre pour un jambon (dixit Deedee). Mais j'vous jure Madaaaaaaame ! Aaaaah, Marie-Thérèse ne jurez pas !

 

Mais qu'est-ce que vous racontez ???!! Il est grand temps de prendre du repos, du recul, des vacances. Soit ! Mardi vous laisserez fermé le PC, clos les volets, éteint le chauffage, garée la voiture. Mardi vous irez chercher par la main Hélios le soleil, clouer le bec à Eole, rencontrer Poséidon. Mardi vous embarquerez pour les îles grecques... (soupir d'aise :))

 

Pour en savoir plus, c'est par ici. Et si vous ne savez pas quoi aller voir, consultez cette sélection. Vous devriez y trouver votre bonheur ;)

 

Et pan ! Encore une claque dans la tronche avec l'annonce du décès d'une référence de nos années culottes courtes. Le lion est mort ce soir. Le chanson douce que me chantait ma maman est orpheline. En tout cas, merci monsieur Henri Salvador pour votre bonne humeur, votre joie de vivre, votre talent et votre rire communicatif...

 

Très bonne et belle année 2008 à tous.

 

 

Parce que ce truc est une saloperie. Parce que des femmes en meurent encore aujourd'hui. Parce que notre clic peut servir à faire avancer les choses. Parce que personne n'est à l'abri. Parce que tout simplement...

 

... dit moi où dois-je aller.

 

J'ai tout bien fait comme Harry, je me suis concentrée et pensé très très très fort en me balançant d'avant en arrière et en répétant inlassablement jusqu'au verdict "pas Serpentard, pas Serpentard, pas Serpentard..." Et le Choixpeau magique a décidé de m'envoyer dans cette maison là pour toutes ces raisons (justifiées ?) :

 

 

 

Qu'il en soit ainsi ! Et vous ? Dans quelle maison vous a-t-il expédié ? 

 

Suivant que je me lève où que je me couche, certains jours, le ciel m'offre un de ces spectacles. Rideaux !

 

 

de Bernard Werber

 

 

Connaisez-vous 'Soeur Marie Thérèse des Batignolles' ? Non ? Vous loupez quelques chose mais je vous en reparlerais plus tard. Cette BD n'est pas à l'ordre du jour mais putôt son papa : Maëster.

Avec son humour cru et toujours sans mâcher ses mots retrouvez l'actualité retranscrite par sa mine graphite. 

 

Test trouvé chez la célèbre blogeuse Deedee. Sujet trèèèèèèès intéressant : savoir si vous êtes plus proche de Simone de Beauvoir ou de Loana (pour rester "française"). Pour ma part, je suis greluche débuttante ! Dites, ça se soigne ?