Vous adorez les attentes dans les petits magasins. Enfin celles qui sont dans la limite du raisonnable, hein ?! La patience n'étant pas non plus votre trait de caractère le plus marqué... Bref, celles-ci vous placent très souvent face à des spectacles imprévus et improbables où les protagonistes se trouvent être des acteurs burlesques malgré eux. Vous ? Moqueuse ? Tssss. Si peu, si peu... (sourire)

Voilà le topo du jour. Plus que le petit monsieur bedonnant d'un cinquantaine d'années et sa courroie de machine d'un autre temps et c'est votre tour de demander quand la Singer maternelle sera enfin réparée. Vous ne savez pas pourquoi, mais quelque chose vous dit que le cinquantenaire et sa cordelette de cuir vont donner de l'eau à votre moulin webesque. Et bien, vous ne croyiez pas si bien tomber !

Le cinquantenaire exhibant sa cordelette : vous avez des courroies de cuir ?
L'artisan : oui
Et de joindre le geste à la parole en sortant un touret quasi plein de son placard.
Le cinquantenaire perplexe : mais vous n'avez pas la bonne longueur !
L'artisan pas à bout d'argument : mais je vous la coupe à la bonne longueur.
Le cinquantenaire sûr de sécher le vendeur : oui, mais comment on la raccorde ?
L'artisan : ah bah, c'est à vous de le faire ! Moi, je vous met une agrafe d'un côté et vous, vous raccordez de l'autre.
Le cinquantenaire affolé : ah ! Mais je ne sais pas faire ça !!!
L'artisan patient : vous faîtes un trou et vous cloutez avec un marteau.
Le cinquantenaire entêté : non, non, ce n'est pas dans mes cordes !!
Mouarf ! "dans mes cordes" / cordelette. Il est excellent ! Ah hum, pardon. Vous en étiez où ? Ah oui.
L'artisan rassurant : mais si, c'est facile. Vous n'avez qu'à faire un trou et vous cloutez.
Le cinquantenaire pragmatique : ça coûte combien ?
L'artisan : 10 euros.
Le cinquantenaire suspicieux : et ça coûte combien l'agrafe ?
L'artisan impassible : c'est compris dans les 10 euros.
Le cinquantenaire toujours pas convaincu : mais ça va tenir ?
L'artisan : oui, bien sûr.
Le cinquantenaire qui commence à vous taper légèrement sur les nerfs : mais celle-là (en secouant sa vieille courroie sous le nez de l'artisan), elle a du casser au niveau des agrafes !
L'artisan très pratique : le cuir est pourri. Donc fragile parce qu'il est vieux. C'est normal qu'il casse à ce niveau là.
Le cinquantenaire à bout d'argument : ... je vais regarder chez moi et je verrai.
Vous intérieurement : oui, c'est ça. Faites donc ça qu'on en finisse !

Pfiouuuuu ! Vous vous demandez sincèrement comment les artisans, vendeurs et autres commerçants font pour garder leur calme face aux emmerdeurs... Sérieux ?!

On a vraiment très peu l'occasion de voir des orages pareils nous informe Christopher, 21 ans. Vraiment. C'est incroyable ! s'extasie ce candidat de l'émission Pékin Express. Moi qui vais souvent en Bretagne, j'en ai jamais vu des comme ça se croit-il obligé de préciser. C'est une barrière d'eau, on sent le poids de la pluie. C'est vraiment surprenant, conclut notre jeune étudiant en prépa Beaux-Art.


Hey ! On lui a communiqué, au jeune homme, que son simulacre de ironman se situe en Asie ? Plus précisément sur les terres vietnamiennes au  moment de son commentaire... Parce que bon, on ne lui a peut-être pas expliqué que cette partie de la planète est réputée pour ses éléphants, son thé, ses Bouddha tout ça mais aussi pour sa saison des pluies... et que nous ne pouvons pas, pour l'instant tout au moins, réellement parler de saison des pluies en France. Le Vietnam n'étant plus une colonie française depuis belle lurette.

Alors, vous aimeriez bien qu'il vous explique pourquoi, hein, pourquoi il associe cette saison des pluies asiatique à la Bretagne ? C'est assez réducteur tout de même ! C'est comme si les bretons associaient les chauffards aux parisiens... Quoi ? QUOI ??? Oui, bon, d'accord. Vous n'êtes peut-être pas tout à fait objective... Quoi qu'il en soit, revenons à nos gouttes d'eau. Pas celles qui font déborder le vase. Quoique... Donc, par expérience, vous consentez que recevoir des trombes d'eau sur le coin du nez n'a rien d'agréable. Mais cela n'a tout de même strictement rien à voir avec le petit crachin vivifiant breton. Farpaitement ! comme dirait Obélix, membre de la communauté bretonne. D'ailleurs, il ne pleut sur son beau village que lorsqu'Assurancetourix entame le début d'un commencement de chanson. Hé ! Si ça ce n'est pas une preuve !!!

Pour conclure, d'après de Kersauson, quand il pleut, il n'y a que les cons qui sont mouillés. Là, du coup, vous ne savez plus quoi en penser...

 

dit l'adage populaire. Il ne faut pas juger les personnes d'après leur apparence qu'il donne comme définition le wiktionnaire. Entré dans le langage courant, qui ne connaît pas sa signification ?! Bah d'après ce que vous avez pu trouver dans la presse écrite, certains journalistes...

 

Vous voyez pas qu'en commentaire de la photo d'illustration (1), que vous avez honteusement piqué dans un canard du web, un imprudent journaliste a écrit deux travailleurs du chantier naval de Saint-Nazaire. Mais il est fou lui ?!! D'où qu'il a vu que ces deux cyclistes sont des ouvriers ??? Bah ! ils sont en bleu de travail et sont coiffés d'un casque ! s'exclame le lectorat. Ils portent un bleu, peut-être ! Mais un bleu blanc ! Et ça fait toute la différence, car ce n'est pas parce que c'est un chantier qu'il n'y a pas un dress code. Et toc !

 

Tout d'abord, pour différencier les non chefs des chefs, un système de barrette a été mis en place. C'est comme dans l'armée avec les médailles en moins. Concernant la distinction des différentes entreprises intervenant dans la construction d'un navire, un code couleur des bleus de travail s'est naturellement installé. Certains coréalisateurs (faut pas dire soutraitant pour pas froisser les susceptibilités...) de la société lambda par exemple sont en bleu vert, d'autres de la société alpha en bleu rouge, d'autres encore de la société bêta en bleu gris, etc. Pour mieux les différencier, ils ont aussi le logo de leur entreprise dessus. C'est plus facile tout de même que d'apprendre tout ça par coeur ! Le personnel chantier, lui, est reconnaissable par son bleu bleu schtroumf et les représentants de l'armateur par leurs bleus blancs... Eeeeeet oui !

 

Pour résumer, nos cyclistes ne sont aucunement des ouvriers mais des officiers de la marine marchande italienne (ici MSC cruises)... Oups !  C'est ce qu'on appelle une boulette ! Remarquez, ils n'en sont pas à une près... Quand vous entendez régulièrement sur les ondes un encore un déballastage sauvage au large de... vous rectifiez systématiquement entre vos dents : un DEGAZAGE sauvage ! Le déballastage (2) intempestif pourrait mettre le navire en péril, andouille ! (Soupir).

 

(1) : photo utilisée par différents journaux du web pour illustrer l'annonce de l'acquisition de l'état français de 33,34% des parts de STX Europe France plus connu sous le nom de Chantiers de l'Atlantique.

 

(2) : dans le jargon naval, le déballastage consiste à vider partiellement ou complètement les ballasts (caisses en fond de cale remplies d'eau de mer) suivant les cas de chargement. N'y aurait-t-il pas confusion avec le renouvellement des eaux de ballasts au large des côtes.... ? Parce que là, oui, un problème de pollution est connu. D'ailleurs, la législation planche activement sur tout ça. Pour les intéressés, un document très bien fait relattant les problèmes des pollutions marines est disponible là (page 1 pour les hydrocarbures et pages 5 et 15 pour les eaux de ballasts).

 

blabla... Ce refrain la, vous l'avez entendu sur tous les tons. C'est en général le genre de conneries que certaines personnes (est-il nécessaire de préciser en couple ?) croient intelligent de dire à un(e) célibataire... La fausse compassion est peut-être pire que l'indifférence. Bon, ça va encore dévier. Mi scusi. 2 secondes. Rogeeer ?! Barre à tribord de 15° !

 

Voilà. Donc. Bon. Samedi matin, lors de votre sortie soldesque, vous décidâtes d'aller jeter un oeil chez l'opticien qui est fou histoire d'essayer les sunglasses des grands couturiers pour un achat potentiel. Oui. Ca va ! Vous avez aussi le droit de faire votre pétasse de temps en temps. Mais vous êtes bien attrapée car les lunettes en question sont bloquées par un bidule qui vous empêche de vous prendre, en catimini, pour Liz Taylor lorsqu'elle ressemblait encore à quelque chose. Damned ! Saloperies de galeries marchandes sans portes ! Vous soupçonnez votre banquier d'être de connivence avec les directeurs de ce genre de magasin...

 

Bref. Tout en examinant comme vous pouvez des Armani, vos oreilles ont capté un bout de conversation entre deux amies d'une trentaine d'années :

 

Vous effectuez un temps d'arrêt de 10 secondes (ça c'est votre côté setter anglais) histoire d'être bien sûre d'avoir bien compris ce que vous venez d'entendre... Dans un deuxième temps, ôtons-nous d'un doute... Emancipation d'après le Robert méthodique : action d'affranchir ou de s'affranchir d'une autorité, de servitudes ou de préjugés. C'est ça... Alors messieurs mââââles de ces donzelles (in)soumises, Simone de Beauvoir, Elisabeth Badinter, Isabelle Alonso ça vous dit quelque chose ? Nan bien sûr... On ne peut pas être matchiste ET cultivé (Nan !! La coupe du monde de foot sur TF1 n'est pas considérée comme une émission culturelle !). Faut pas déconner non plus !

 

Donc. Vous conclurez par un remaniment du proverbe comme suit : Si vous êtes mal accompagné(e), mieux vaut être seul(e). Et bien voilààààààààà ! C'est pas mieux comme ça ?!

 

Pour une fois, je vais employer le tutoyement. Vous m'excuserez mais j'ai une réelle envie de répondre à l'auteur de cette génialissime idée que je vous convie à lire là avant de poursuivre votre  lecture de la présente note au risque de ne rien y comprendre...

Ben dis donc ! En voilà une idée qu'elle est bonne ! Qu'est-ce qu'on peut être c*ns de ne pas y avoir pensé nous même et surtout plus tôt... Mais il y a un truc qui me chiffonne quand même dans ton super exposé. Si nous allons nous ravitailler dans les stations essence des grandes surfaces, OK, les enseignes Total, Shell et compagnie vont peut être mettre la clé sous la porte mais tu peux me dire d'où provient le carburant qui sort des pistolets de la station de ta GS préférée ? Hum ? Naaaaaaaaan ! Ne me dis pas que tu fais parti des 0,02 % de naïfs qui croient encore que les GS se ravitaillent dans des cuves à part dans les raffineries ou encore en fond de cuve ???!! Tu penses bien que les raffineries ne brassent pas assez de brut par jour et qu'elles n'ont que ça à foutre de faire du stock personnalisé : une cuve pour E.Leclerc, une cuve pour Auchan, une cuve pour Shell, une cuve pour Total, une cuve... C'est bien connu, le stock c'est ce qui rapporte le plus à une entreprise ! Ouh ouh ! Allô !? Nous sommes dans le monde des Moldus, là. Celui d'Harry Potter n'est qu'une fiction. Enfin je crois :s...

 

Comme tu l'as si bien démontré, ce qui les intéresse c'est faire du profit (comme toute entreprise privée si je ne m'abuse...), alors tu l'as compris (mais je sais bien que tu n'es pas si c*n que tu l'as laissé penser), le carburant que tu payes généralement moins cher dans ta GS préférée n'est pas dû à la provenance à savoir les cuves. Je ne suis pas chienne, pour ta culture personnelle (je n'insinue aucunement que tu n'en as pas, juste que certains domaines ne sont pas ton fort :s)), saches que les camions citernes, une fois dans la raffinerie se suivent quelle que soit l'enseigne, effectuent leur chargement de carburant à partir de la même cuve, ajoutent éventuellement un additif dans leur citerne suivant l'enseigne, et puis s'en vont. Et puis tu te doutes bien qu'une raffinerie, quelle que soit son enseigne, ravitaille toutes les stations de la région sans aucune discrimination. Heureusement ! Imagine si E.Leclerc devait faire construire une raffinerie dans chaque région où sont implantées ses enseignes pour raffiner son propre brut et alimenter ses propres stations. Là, ce n'est pas 1,25 euros que tu le payerais ton litre de super ! Ne me remercie pas, ça me fait plaisir. Vraiment.

 

Donc, comment expliquer la différence alors ? T'as déjà entendu parler de marketing ? Je te l'accorde, ce n'est pas encore en option au bac mais bon. Les GS sont des malignes. Si si, je te le dis. Leurs tarifs sont plus attractifs que ceux des grandes enseignes du pétrole pour mieux t'appâter mon enfant... Comme tout français moyen, tu vas t'approvisionner là ou le carburant est le moins cher, nan ? Tu le fais exprès ou bien ?? Bon, une fois que tu es à la station de la GS, tu te souviens que Pupuce t'as demandé de prendre une baguette et une demi-douzaine d'oeufs. Et puisque tu es là, ça serait quand même débile de sortir de la zone et d'aller effectuer tes menus achats ailleurs hein ? Bah voilà ! Tu t'es encore fait co**ll*nné... Pour ton info, ça s'appelle un produit d'appel. C'est-à-dire que les GS se font très peu de marge sur ce type de produit pour que tu entres dans la GS en question afin de mieux te plumer. Je ne sais pas ce que tu pourras en faire puisque ça ne rentre pas dans les cases du scrabble mais sait-on jamais. Bref ça ne résout pas notre problème. Alors, à part les marges, peux-tu me dire ce qui constitue un prix ? Mais si tu le sais ! Les taxes ! C'est ça ! Bah tu vois quand tu veux ! Et les taxes, c'est qui ? Bravooo ! L'Etat. Et que représente le pourcentage de taxes sur un litre de carburant ? Je dois avouer que je ne le connais pas à la vigule près. Hé ! Je ne suis pas économiste non plus ! Allez, on va dire 80% et je ne dois pas être très loin de la vérité. Donc, si nous faisons le calcul, on multiplie par 8 et on retient 2, ça nous fait le litre de super à 25 centimes d'euros marge comprise... Le litre de super est donc à moins de 0,25 euros en sortie de raffinerie. Bon, pour parfaire la démonstration, il faudrait connaître la taxation d'un litre de super il y a 35 ans pour pouvoir comparer avec tes 0,20 euros de l'époque que tu avances mais, t'es gentil j'étais pas encore née et là tu commences à me fatiguer sérieux.

 

Pour conclure, tu l'auras compris, quoi que tu fasses, ce qui fait avancer ta titine provient probablement d'une raffinerie Total. Aurais-je omis de te préciser que depuis qu'Elf et Total ont fusionné, la plupart des raffineries françaises sont sous l'enseigne Total ? J'ai un de c'est mal de crâne moi ! Donc, si tu veux participer à la la faillite des gérants des stations Total c'est ton droit mais bon, ça ne fera pas avancer le chmillblick et en aucun cas ça ne fera mettre un genoux à terre au géant du pétrole. Remarque, comparé à moi, t'as essayé de proposer quelque chose. C'est déjà ça. Enfin, tu fais bien comme tu veux, pour ma part, depuis que j'ai une voiture je me ravitaille dans une station de GS et ce sans aucun complexe. Et puis t'es gentil, à l'avenir, rappelle-toi les conseils de ta môman : tourne 7 fois ta langue dans ta bouche avant de déballer des c*nn*r*es sur le net. Ca ne fait pas sérieux du tout quand 4 salariés éclatent de rire en lisant leur mail... Nan, ça ne fait pas !  Une dernière question avant que je prenne mon aspro, si les "autres" ont suivi ton conseil à savoir faire suivre ton message, dis, ça fait quoi de passer pour un c*n devant 3 millions de personnes ?

 

Vaste sujet que celui de la barrière des langues... Dans nos rues ou en vacances à l'étranger, ça peut être rigolo de ne rien comprendre lorsqu'un inconnu vous interpelle. Il suffit de baragouiner un espèce de dialecte scientifiquement appelé franglais chez nous ou de gesticuler à qui mieux mieux pour essayer de se faire comprendre mais dans le monde du travail, c'est une autre paire de manche... Il ne s'agit pas non plus d'être en possession d'une agrégation en anglais pour trouver un job (Dieu merci !) mais tout de même réussir à comprendre correctement et surtout se faire comprendre (on oublie le langage des mains : derrière un écran et sans web cam, vous risquez de vous retrouver très vite avec un entonnoir sur la tête et une jolie blouse blanche à longues manches ;)) surtout si vous êtes employés par une multinationale...

 

Depuis 2 ans maintenant, j'ai des collègues finlandais, brésiliens, allemands, norvégiens... Oui, nous sommes une grande famille ;) Bien évidemment, nous ne parlons pas la langue maternelle de tous nos petits camarades de jeu (n'oublions pas non plus notre bonne vieille réputation de quiche en langue !) donc pour faire simple et n'offusquer personne : tous à l'anglais ! A priori, certains n'ont pas bien tout compris... Hein ?! Ceux du fond, en haut de la carte pour ne pas les citer... !!! Voilà ce que j'ai reçu dans ma BAL pro  :

 

 

Heuuuuuuuuu, coco, que j't'explique : j'veux bien faire l'effort de spiquer la langue de Shakespeare voir faire semblant de verstehen celle de Goethe mais les "/" et les "°", par solidarité avec mon pote Obélix, je ne m'y ferais pas  ! J'te cause gallo moi ? Nan ! Bon, alors ! C'est vrai quoi... 'gaçant à la fin ! Pfffffffffff

 

A force de faire partie du paysage, les vieilles habitudes ressurgissent et le sans-gêne avec. Est-ce un ras le bol, un moment d'inattention, une faiblesse oculaire ou par besoin de s'affirmer qu'elle a accompli son geste ? L'incompréhension se lit sur tous les visages. C'était une loco sans histoire, pourquoi en est-elle arrivée là... ?

 

Comme à son habitude, la vieille loco tire inlassablement ses wagons industriels à son rythme d'escargot. Son passage est tellement coutumier qu'il s'effectue dans l'indifférence générale. Sa voie est tracée depuis des lustres. Elle la connaît par coeur, appréhendant tous les virages, les rétrécissements. Ils sont tellement ancrés dans sa mémoire qu'elle s'arrête d'instinct lorsque des voitures trop audacieuses se garent en vrac, la nargant en laissant dépassée une aile sur la voie. Alors elle siffle inlassablement. Elle siffle pour que la belle pousse son aile et lui libère le passage afin qu'elle reprenne son voyage. La mécanique est très bien huilée jusqu'au jour où un grain de sable est venu gripper le rouage...

 

Midi, une audacieuse laisse encore traîner un rétro, la copine de devant une aile et pousse l'effronterie jusqu'à tenir le crachoir à la petite vulgaire qui reste planter là, à moitié sur SA voie. Elle se rebelle. A quoi peut bien servir de siffler et d'essayer de faire comprendre à ces tas de ferraille qu'elles gênent et que la voie n'est pas un lieu de stationnement. Son souffle, c'est du vent... Alors, pour la première fois, elle continue sa route sans se soucier des donzelles, éraflant les impertinentes aux passages, traînant la vulgaire sur plusieurs mètres emportant ce qui se présente au passage. Elle sait qu'elle a tord, que la violence n'est pas la solution. Mais que faire quand vous hurlez à la face du monde que l'anarchie règne et que la discipline est un mot en danger d'expulsion du dictionnaire sans que pesonne ne bouge. Elle utilise donc sa seule arme : la force.

 

Les fruits ont porté, pour cette fois, mais pour combien de temps ? Sans doute celui de laisser les mémoires se vider...

 

 

Je ne vous apprends rien en vous disant que nous avons un temps de m**d* ! Déjà que la météo me met de mauvais poil, il faut qu'en plus les touristes viennent mettre leur grain de sel pour faire monter ma tension nerveuse dans les tours...

 

Plantons le décor : il est 10h00. Ca fait 4 plombes que je poireaute en salle d'attente pour avoir mes radios. Fait pas beau, pas envie de lire et surtout pressée de partir quand soudain la porte s'ouvre sur un couple, la 40aine passée. Assis en face de moi, je ne peux faire autrement que de les regarder. Et là, je vous le donne dans le mille : un couple de Bidoche ! Des vrais en chair et en os ! Un peu d'animation dans cette salle ne sera pas la malvenue ;) Que le spectacle commence ! Et là, je dois dire qu'ils ont été grandioses !!! Si, si, vraiment, j'insiste. Il faut savoir reconnaître le talent lorsqu'il est sous vos yeux.

 

En même temps, Bibiche n'est pas handicapée non plus hein... Si elle veut un "livre" (un magazine quoi), elle a juste à tendre le bras et en saisir un qui se trouve sur la table basse à 30 cm d'elle.

Momo : "Tu le veux ?" (En pasant, le dit classeur est également sur la table basse)

Bilip bilip biliiiiiiiiiiiiiiiip !!!!!!!!!!!!!!! Bibiche se rue sur son sac à bordel et extirpe tant bien que mal le trouble fête. Soulève le clapet, appuie sur une touche. Plus rien.

Bibiche lançant des regards inquiets à la ronde : "Je sais pas faire"

2 secondes plus tard, Bilip bilip biliiiiiiiiiiiiiiiip !!!!!!!!!!!!!!! Re-soulevage de clapet, re-appuie sur une touche. Re-plus rien.

 

 

Vous n'avez pas pu passer à côté de la condamnation à 45 jours de prison de l'héritière Paris Hilton pour conduite sans permis. Le temps de faire le tour de sa cellule et la voilà déjà dehors !

Comme pour Paco Rabanne en son temps, gsn en a tiré un petit jeu qui nécessite un QI à peu près aussi élevé que celui de son héroïne ; mais on se laisse prendre quand même au jeu 5 minutes juste le temps que la musique vous tape bien sur les nerfs ;) !!!

 

Edit : je préfère mettre un lien vers le jeu avant que vous me détestiez tous bicose of the music...

 

Mon Dieu...!!! Si un jour vous me voyez écarquiller des yeux de convoitise devant des articles tels que ceux évoqués dans le billet de Sblabla (billet du 9 fev 2007 - pas compris les rétroliens...), par pitié, demander à ce qu'on me pique sur le champ ! Je vous signe une décharge, promis !

 

Vous connaissez les jumelles Ashley et Mary-Kate Olsen. Mais si, les petites pestes de 'la fête à la maison', sous le nom de Michelle, qui sévissaient dans les années 80/90 ! Maintenant elles ont bien grandi et peuvent répondre à des interviews toutes seules. Si si !! Mais bon, il ne faut pas poser de questions trop compliquées non plus ! (Extrait d'une interview de "Fan de" M6)

 

Q : - Que pensez-vous de vos cheveux ?

 

Je ne sais pas si vous avez entendu, comme moi à la radio, l’annonce du tirage de l’euromillion. Comme beaucoup, un petit groupe d’amis y jouent à chaque fois et y croient. C’est beau l’espoir… surtout lorsque l’on est fauché, RMIste ou encore au chômage ce qui est le cas de la plupart des membres de notre petit groupe. Par superstition, ils jouent méticuleusement toujours les mêmes numéros. Et là ! Bingo ! Tout sort, les numéros, les étoiles. Tout ! C’était compté sans LE membre du groupe qui a validé le billet, qui, pour une fois a fait confiance à la machine et n’a pas joué les numéros habituels… Le boulet… D’après vous ? C’est défendable devant une cours de justice ??? Quoiqu’il en soit, ils ont décidé de demander un geste de la part de la française des jeux… L’espoir fait vivre…