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October 29 La machina automatica (1)A chaque fois que vous preniez le train, du temps jadis où vous n'imprimiez pas vous-même vos billets sur format A4, il était rare que vous ne vous trompiez pas de sens pour composter le bout de papier cartonné estampillé SNCF. Vous aviez beau le tourner dans tous les sens, pas le moindre schriiiiiiicht caractéristique du poinçonnage vous n'entendiez avant au moins cinq bonnes tentatives infructueuses. Quiche vous êtes, quiche vous resterez face aux technologies modernes...  ... Et ce n'est pas les machines automatiques des pays étrangers qui vous contrediront ! Comme la fois où vous n'aviez pas réussi à imprimer deux fois le même ticket alors que vous êtes ab-so-lu-ment persuadée d'en avoir demandé deux identiques sur le quai Lisboète... Le "+" sur lequel vous avez appuyé pour obtenir un deuxième ticket s'est avéré correspondre à un complément vélo... ???... Et que dire sur le lieu de départ qui diffère d'un billet à l'autre... Ahem... Pas douée vous ? Disons plutôt que vous ne causez pas un traite mot de portugaiche. Comment ça ça n'a rien à voir ? Bien. Sur un quai d'une gare italienne pas plus fine vous fûtes puisqu'avec un billet amputé vous vous retrouvâtes ! Pourtant la procédure semblait hyyyyyper simple. Voyez plutôt : 1 - présenter le billet bien droit. 2 - Introduire le billet dans la pointeuse dans le sens de la flèche. 3 - Attendre le compostage. 4 - Récupérer le billet. Jusqu'au deux tout va bien. C'est à partir du trois que ça commence à se barrer en couille... Alors que vous récupérez tant bien que mal votre billet non composté, vous entendez votre acolyte d'à côté criser devant sa machine. C'te saloperie l'a quasiment avalé. Le billet, pas votre acolyte. Ouais. N'empêche que les personnes aux alentours ont du vous prendre pour une cinglée en vous voyant armée d'une pince à épiler afin d'extraire le billet de la machine avaleuse ! A y est, vous l'avez. Recommençons. Le premier est composté. Vous suivez scrupuleusement les indications pour composter le votre. Tout se passe pour le mieux jusqu'au moment où votre billet se coince dans la machine qui décide d'en avaler un bout. Ah nan hein ! Vous êtes bien décidée à ne pas le lâcher. La machine non plus... Vous lui en cédez donc un bout et vous vous retrouvez avec un quart de billet en moins et à moitié composté. Vous quémandez l'avis du guichetier le plus proche sur la validité de votre 3/4 de titre qui vous assure, réprimant avec peine son hilarité, que ce n'est pas grave. Et c'est tant mieux car vous ne ferez pas ça tous les jours ! Pour sûr, avec vos impressions internet, tous ces désagréments vous sont épargnés. Cependant, vous restez nostalgique de ces grands fou rires que ces situations n'ont pas manqués de provoquer. Pour preuve, en écrivant ces quelques lignes, un sourire en souvenir de ces deux grands moments de solitude point vous a quitté. Mais de là à ce que vous retournez au traditionnel billet de transport ferroviaire, faut pas pousser mémé non plus ! (1) : une fois n'est pas coutume, le titre est à lire en espagnol (bien que vous ne connaissez pas l'espagnol...). Parce que si le lectorat le prend au sens italien du terme, du coup, nous voilà hors sujet... Hé ! September 21 Une semaine typeUne journée new yorkaise devrait toujours commencer par un footing dans Central Park. Vu que vous logez à 5 minutes à patte du dit parc. Mais vous avez oublié vos running... C'est ballot hein ?... Par contre, aux ballerines, aux spartiates argentées et autres petites chaussures de ville vous avez pensé. Faut pas déconner non plus.  Nous disions donc que c'est ballot, vous en convenez, mais pas autant que des rendez-vous loupés. Alors du coup vous avez mis toutes les chances de votre côté et un point d'honneur à les honorer, ces RDV non programmés avec :
Bon. Bilan des courses. Il ne faudrait pas que vous viviez ici à l'année hein !? Sinon, à ce rythme là, votre vocabulaire se résumera vite à des uni-babillages semi-séniles !    February 26 Laaaaaaaapin !!!Les beaux jours arrivent. Si si ! Vous en voulez pour preuve les jonquilles, crocus et autres jacinthes qui pointent le bout de leur nez. Votre gazon non anglais tente également une poussée d'hormones mal dosées largement envahit par un carré de trèfle. Fait ennuyeux, vous l'accordez. D'autant plus que vous n'avez aucun herbivore sous la main à qui vous pourriez refourguer cette denrée tant affectionnée.
Mandine n'est plus là pour profiter de ce mets délicat pour lapin. Oui, bon. Avant le chat catastrophe, vous aviez eu une lapine obèse... Enfin vous personnellement nan, mais votre mère, oui. Du coup, vous vous êtes vue affubler du foutu lapin à garder pendant les vacances. Certains ont un schmurt's en garde, d'autres un lapin. Chacun sa croix ma pauv' Lucette. Ooooh un gentil petit lapinou ! s'attendrit le lectorat. Gentil, par le Robert méthodique : qui plaît par la grâce familière de ses formes, de son allure, de ses manières. Alors, si un lapin souffrant de surcharge pondérale, arborant fièrement un triple menton, tapant du pied et grognant dès que vous osez passer une main dans son clapier peut être catapulté au rang de gentil petit lapinou, vous voulez bien être... Euh ? Bien être quoi d'ailleurs ??? Et puis on s'en fout. Nan ?
Revenons à votre râble aux deux moutardes. Bon. Entendons-nous bien. Mandine ne fait pas partie de cette classe socioculturelle de lapin long comme votre main, aux belles oreilles à peine aussi grandes que votre majeur et aussi rachitique qu'un chihuahua trempé. Nan. Ca, c'est la description de El Pouloulle, le lapin nain d'un de vos collègues. Nan nan, nan, nan nan. Mandine, elle, est un lapin dit de garenne. Genre classe socio. à terminer son existence au fond d'une casserole, à mijoter à petit feu à l'état de civet... Votre père en avait l'eau à la bouche. Votre mère refusant tout net d'en faire le plat principal dominical. Dans un premier temps, à défaut de remplir les assiettes, il va sans dire qu'elle a su pimenter les discussions du couple parental. Vous ? Vous l'imaginiez tout à fait en tranches épaisses étalées sur du pain de campagne. Vous ne l'avez d'ailleurs jamais autant appréciée qu'en son état de pâté ! Que dire de plus sinon que vous en salivez encore... (Miam slurp !)
Avec tout ce tintouin, le drame familial, frôlé vous avez ! Bravo hein ! Merci bien le lapin !!! Désormais les grandes oreilles sont proscrites dans la maisonée. Le vide du compagnon a quatre pattes fut comblé par un chaton. Et là, vous devez saluer votre exceptionnel sens des affaires. N'ayons pas peur des mots. Parce que non seulement vous vous êtes régalée d'une terrine du chef maison mais en plus, vous avez réussi à refourguer le chat catastrophe ! Et voilà le travail !!! He, he, he... ! January 05 Toutouyoutou !Les ponts sont aussi faits pour glander. Mais pas que... avance le lectorat. C'est pourquoi, dans un excès d'enthousiasme, vous avez enfilé vos shoes de sport délaissées depuis 2 ans, une brassière, votre plus beau bas de jogging, et... C'est vous ou il vous boudine légèrement ? Vous avez beau faire un effort de concentration, vous n'arrivez pas à répondre à cette question cruciale : est-ce que oui ou non vous l'avez lavé à 60° ? Parce que il ne peut y avoir qu'une seule solution : il a rétrécit au lavage ! Autrement, vous ne voyez vraiment pas comment ce qui vous sert d'abdominaux débordent tel un muffin à l'étroit dans sa caissette en papier plissé.
Fait un peu froid en ce moment non pour un footing matinal ? Ouais. Vous remettez donc votre sortie... Mais vous voyez pas que pas plus tard que le lendemain, sportivement parlant, au détour d'une conversation on vous sort : you're a lazy girl, no ? N'étant pas sûre d'avoir bien saisi le sens de la question, vous tentez un suspicieux what do you mean by lazy... ? Ne se désarmant pas de son sourire ultra-bright et à grand renfort de gestes, italiano oblige, il signore vous conforte dans votre interprétation. Lazy. Faulenzerin. Perezora. Prigo. Fainéasse... Ah bah ça fait toujours plaisir !!! N'importe quoi lui ! Et sa mère en short ? Nan mais des fois l'autre ?!! N'empêche que ça vous a remonté à bloc ! Pour la peine, vous décidez de vous essayer à la wii fit via you tube, histoire de voir. Au bout de 4 minutes de je monte pied droit, je monte pied gauche, je descends pied droit, je descends pied gauche, RRRRRRR zzzzzzzzzzz. Ce truc est assez formidable. En moins de 10 minutes, ça vous a quand même fait économiser l'achat d'une console hors de prix puisqu'elle vous a barbé en moins de deux. Vous décidez alors de trouvez un VRAI programme avec un VRAI prof et une VRAI choré. Et hop ! c'est parti pour 45 minutes de step droit, mambo gauche, V step et autre step touch... Ca va ? vous demande votre coach virtuel. Mouais haletez-vous dégoulinante. La cadence s'accélère d'un coup. Vas-y que je te passe par-dessus la marche, que je te tourne autour, que je te saute dessus et 3 petits tours et puis s'en va ! Vous suivez toujours ? s'inquiète faussement le mètre 95, 80 kg de muscle. Vous n'avez pas le temps d'ouvrir la bouche qu'il vous coupe d'un on fait une petite pause. Ah bah c'est pas de refus ! Vous avez à peine empoigné votre litre de flotte que vous entendez derrière vous, sortant des enceintes, un bien, dernière partie. Mais il est fou lui ?!! Eh ! Comment vous lui avez fermé son clapet en appuyant sur le bouton pause ! Ah aaah !! On fait moins le malin, hein ?, monsieur forme ! On reprendra quand VOUS l'aurez décidé. Oh ! Et vu l'état dans lequel vous êtes, il peut rester un petit moment dans sa position ridicule en appui sur une jambe, l'autre faisant la lambada dans les airs ! Hin, hin, hin.
Bon c'est pas tout ça mais c'est pas comme ça que le muffin va se faire la malle ! Et un et deux et trois et pfuuuuuuuu et haaaaann. Blurp ! October 08 On s'était donné rendez-vous dans dix ans...Vos binocles vont bientôt pouvoir prétendre au titre de collector. Oui. C'est un fait. Ce qui vous décide enfin à filer prendre un RDV chez ophtalmo préféré. Vous prenez sur votre flemmagite aigue qui sévit depuis 24 mois au bas mot, et pénétrez dans l'immeuble abritant le cabinet de votre relooker visuel habituel. La porte passée, vous voilà nez à nez avec le secrétariat. Blonde le secrétariat... Tout de suite les préjugés ! s'indigne le lectorat. Wait and read répondez-vous du tac au tac.
Vous disiez donc que vous vous retrouvâtes nez à nez avec la blondeur du secrétariat des lieux. Puisque vous êtes là autant en finir tout de suite et essayer de trouver un terrain d'entente concernant votre emploi du temps et celui de son patron. Bien. La chose ne devrait pas être trop ardue. Vous n'êtes pas Monica Belluci non plus. Nan, vous n'êtes pas.
Le secrétariat feuilletant l'agenda patronal format A4 vous annonce, blasé, que nous sommes complets jusqu'à mi-décembre. Ah bon ! Vous n'avez nullement eu le temps de répliquer quoi que ce soit que le stylo Bic bleu secrétarien est déjà pointé vers une date autoritairement déterminée par la main le matant. Après le 20 du mois de décembre... Vous faites alors poliment remarquer que ça ne va pas être possible puisque vous serrez en vacances durant cette période et qu'on peut directement sauter au mois de janvier sans passer par la case départ, ni toucher 1.000 euros. Le visage couronné d'une tignasse péroxydée daigne enfin lever son nez de la page datée et vous sort le plus naturellement du monde : je peux pas, j'ai pas l'agenda de l'an prochain. Elle est forte celle là ! La réflexion, pas le secrétariat. Vous marquez un temps d'arrêt vous demandant si on ne se fout pas ouvertement de votre gueule... !!! Remise de votre surprise, vous essayez de trouver une solution à ce fâcheux dilemme.
Vous : Et bien, notez le sur un papier, un post-it, ch'ai pas moi !
Elle : Ben nan, j'peux pas !
Vous : ??? Bah pourquoi ?
Elle : Si j'le perds, vous comprenez...
Pas bien, nan...
Vous, essayant de cacher votre agacement : Bon, si on résume, vous êtes en train de m'expliquer que nous sommes au mois de septembre, que votre agenda est complet jusqu'à mi-décembre et que vous ne pouvez prendre aucun rendez-vous au-delà du 31 parce que vous n'avez pas d'agenda ???
Elle, impassible : C'est ça.
Haaaaaaan !!! Si c'est pas de la mauvaise volonté ça ! De dépit, vous effectuez un tour d'horizon histoire de vous raccrocher à quelque chose pour lui clore le bec et obtenir cette fichue consultation ! Vous avez beau chercher, votre regard ne croise aucun calendrier, pas l'ombre d'un clavier ni d'une unité centrale. My God ! Vous êtes dans la 4ème dimension ! Vous avez trouvé le chemin permettant de traverser l'espace temps. Tout s'explique ! Tout, il s'explique peut-être mais comment vous allez vous débrouiller pour réussir à rentrer dans le citron de la blondasse que vous ne pourrez pas trouver un terrain d'entente si elle ne VEUT pas noter les RDV une fois la dernière page de son cahier à spirales grands carreaux 2008 tournée.
Un léger reflux gastrique vous prévient que si vous ne vous vous calmez pas tout de suite, votre estomac vous menace de réveiller l'ennemi ulcère. Naaan ! Stop. On arrête. Vous battez en retraite. Si, si. Vous effectuez, de la manière la plus hautaine donc vous êtes capable, un quart de tour vers la sortie, bannissant aux oubliettes votre modasserie de lunettes. Après tout, vous les avez sur le nez qu'une fois pelotonnée sous la couette, un bon bouquin sous le menton. Alors bon, après tout, vos vieux binocles peuvent peut-être continuer à faire l'affaire... jusqu'au secrétariat du cabinet du confrère d'à côté ! September 04 Les fous du volant !Fonçant à travers brouillard et gros temps, avalant les distances, dévorant les étendues, triomphant de tous les obstacles, voici : les "fous du volant" dans leur éternelle poursuite. Les véhicules se dirigent vers la ligne de départ. Voici la Turbo Terrific pilotée par Pierre de Beau-Fixe, Rufus la Rondelle et Saucisson dans leur Tacot Tout-Terrain, le sergent Grosse Pomme et le soldat Petit-Pois dans leur Tocard Tank, l'inquiétant Al Carbone dans leur Cavaillac Blindée, le célèbre inventeur le professeur Maboulette au volant de son Auto-Aéro-Fuso-Planneur, oh ! Et la ravissante Pénélope Jolie-Coeur qui illumine ce tournoi de sa radieuse beauté, puis les frères Tête-Dures, Roc et Gravillon, la Dingolimousine avec Pic et Colégram. Viennent ensuite, le caracolant Max de Rouge, Malabar et Malabille dans leur fidèle Coucou-casse-cou, et enfin, en lanterne rouge, dans leur Démone grand sport, les deux malfaisants compères, Satanas et Diabolo. Satanas et Diabolo toujours à l'affût du mauvais coup. Et les voilà partis ! Partis... sur place pour la bonne raison qu'ils ont été enchaînés au poteau par ce coquin de Satanas. Ah ah ! Voilà ! C'est bien fait ! Cette fois, ils sont partis ! les FOUS DU VOLANT ! (1)
Voiture 11, casque gris, moufles noires, vous voilà embarquez au volant d'un kart... Vous passerez sur l'épisode du pourquoi du comment vous vous êtes retrouvée le derrière à 15 centimètres du sol, les bras et les jambes tendus comme un string, les mains crispées à 10h10 et le bruit des moteurs 2 temps en guise de radio dans les oreilles. Oui, sur cet épisode vous passerez. Bon. Avant de jouer les Pénélope Jolie Coeur, vous avez dû suivre le coatching du mécano de service à grand renfort de "ouais" et "d'accord" pour vous expliquer comment prendre tel virage du circuit en intérieur et tel autre en extérieur tout en essayant d'éviter les pneus stockés sur le bas côté. Mm, mm... Il est fou lui ! D'où qu'il a vu que les femmes savent lire et comprendre une carte sans que celle-ci soit au minimum dans le sens de la marche ??? Bien évidemment, vous n'avez strictement rien compris à ses explications ! Vous, vous êtes une intuitive. Vous conduisez au feeling. Advienne que pourra. Chacun pour soi et Dieu pour tous. Amen. Le drapeau national bat l'air avant de s'effondrer sur le bitume brûlant, signalant le top départ des 15 bolides vombrissant des peut-peut caractéristiques des moteurs de tondeuse. Chauuuuuuuuuuud devant ! Vous voilà partie ! ... Chaud devant, chaud devant, c'est vite dit ! Au bout de 100 mètres, vous n'avez plus besoin de vous battre pour vous frayer un chemin ! Qu'est ce qu'il a dit déjà, l'autre, avec ses intérieurs/extérieurs ? vous interrogez-vous à l'approche du premier virage à 90°. Vous n'avez pas le temps de faire un effort de concentration que vous vous retrouvez telle une tranche de jambon au beau milieu d'un sandwich ! Vous écrasez le frein avant de finir sur l'herbe. Connards !!! hurlez-vous à l'encontre de ces grands malades qui vous ont foutu la trouille de votre après-midi. Recherché. Oui, vous savez... Où est passé votre sens de l'humour ? Che sens de l'humour ??? Une tête à queue, un mal de dos naissant et une humeur de chien plus tard, un inconscient gesticule à qui mieux mieux au beau milieu de votre chemin. Parait qu'il est temps de rentrer dans le stand. Ah bon !? Vous vous extirpez tant bien que mal de l'engin de malheur avec la grâce d'un hippopotame afin d'aller récupérer vos performances. Votre meilleur score : 59 secondes et des cacahuètes. Pas mal hein ? Ca c'est ce que vous croyez jusqu'au moment où le mécano se croit le devoir d'annoncer les résultats par oral et devant l'assemblée. Le podium est composé de jeunes branleurs tout juste pubères vous relayant bonne dernière... Vous voyez pas que vous vous êtes fait mettre la pâtée par des conducteurs de scooter 49,9 cm3 !!! Ah nan mais là vous criez au scandale ! D'où qu'ils ont vu qu'ils peuvent conduire sans permis eux ? Vous le demandez, que fait la police ?! Mauvaise joueuse, vous ? Ah ah aaaaaaaaah !!! Vous vous gaussez. Nan mais vous avez vu ça où ??!!! (1) : introduction du dessin animé Les fous du volant révélant au jeune public français, dans les années 70/80, le rire débile du chien Diabolo... April 23 Les mamelles de la connaissance ou comment pioncer peinard sur son lieu de travailDans le cadre de votre entreprise, vous vous voyez dans l'obligation de suivre certaines formations d'un attrait plus ou moins prononcé suivant le thème et surtout le formateur. Ce dernier n'est pas un instituteur, non plus un professeur, encore moins un maître de conférence et loin de détenir une chaire de recherche mais essaie un temps soit peu d'enseigner son savoir et savoir-faire. Le moins que vous puissiez dire, c'est que le championnat est loin d'être remporté. Loin, loin, loin...
Alors chacun y va de son style. Essayant tant bien que mal d'engendrer une étincelle de vie dans l'oeil torve des stagiaires. Opération délicate vous en convenez. L'intéressé bien calé dans son siège dont le cervelet étant par définition plus disposé à essayer de trouver une solution pour refourguer la petite dernière aux beaux-parents le week-end venant because of la promesse d'une chouille de dément qui se profile, que d'écouter les blablas du pauvre malheureux debout face à lui que sa hiérarchie lui a imposé. Mais point n'en faut pour avouer que certains formateurs abusent quand même de méthodes qui vous laissent assez perplexe quant à leurs compétences en terme de pédagogie afin de susciter le moindre intérêt à son auditoire, c'est-à-dire VOUS... Dans le désordre, on vous a refourgué :
Bilan : après une semaine de formation, contrairement à ce que y'en a qui en pensent, vous pouvez vous retrouver baillant comme un carpe rapport au sar doublé d'une migraine à vous taper la tête contre les murs tout en repoussant les avances d'un vieux shooté au viagra. Pour vous remettre de tout ce fatras, il ne vous reste plus qu'à vous mettre une semaine en congés maladie... !
(*) : pour les plus jeunes, le sar Rabindranath Duval est le personnage le plus connu interprété par Pierre Dac au côté de son complice et fils spirituel Francis Blanche dans le rôle du professeur Papamakavrosténo-constinévizélargueropoulosn. Un grand classique du rire à voir et revoir ici. April 02 La croisière va pouvoir s'amuser !18h30 : vous êtes à la bourre. Comme d'habitude diront les mauvaises langues... 18h40 : vous vous retrouvez devant les grilles du bassin de Penhoët. Devant vous se dresse le mastodonte petit dernier de l'armateur italien MSC, le Poésia, 3ème de série. 1275 cabines, 3013 passagers. Aujourd'hui est jour de fête. L'heure de son inauguration à sonner. Vous êtes sur le point de passer les barrières de sécurité quand un papier bleu s'agite frénétiquement sous votre nez. Le propriétaire de la main tenant le tract n'est autre qu'un syndicaliste. Vous réfrénez un soupir d'agacement. "Pendant que vous serez à festoyer à bord, d'autres font la grève de la faim à la mairie". Ah ! parce qu'il vous faut culpabiliser ?!!
D'un geste, vous fourrez les revendications dans votre poche de manteau et laissez du mauvais côté de la barrière le rabat joie. Un autre monde s'ouvre alors à vous. Tapis bleu d'un total raccord avec le tract au fond de votre poche vous invite à vous rapprocher de la porte d'embarcation. Le comité d'accueil vous attend en haut de la passerelle. "Bonyour, bienveniou à bord" vous dit un grand basané dans son uniforme bleu marine. Vous vous sentez presque dans la peau d'une people le temps de son beau sourire. Le chemin vers les ponts supérieurs est ponctué de personnel asiatique qui vous salue et vous invite à vous présenter face à un des ascenseurs. Lorsque vous franchissez la limite entre la zone équipage et la zone passagers, votre pied droit reste bêtement suspendu en l'air un quart de seconde. Votre première réaction est de vous dire "merde, j'ai pas mes sur-bottes !". La deuxième arrive tel le petit démon atterrissant dans un 'poc' à peine audible sur votre épaule gauche déstabilisant l'angelot confortablement installé sur celle de droite : "tu t'en fous, ce soir t'as le droit. Alors vas-y !". Votre pied droit, rassuré, s'enfonce alors dans l'épaisse moquette. Les semelles de vos bottes apprécient en connaisseuses ! Un chasseur vous appelle l'ascenseur et vous envoie vers les paradis disponibles (C Aldebert).
Pont 13. Les portes s'ouvrent. Vous avez à peine le temps de quitter l'habitacle couvert de miroirs que vous vous retrouvez dans la cafétéria "Villa Pompeiana" où une flûte de champagne vous tend les bras en guise de bienvenue. Vous y trempouillez les lèvres en faisant un rapide tour d'horizon afin de trouver une ou deux connaissances dans cette foule. Là ! A 2 heures ! Des têtes connues ! "Tieeeeeeeeeeeens !! Comment vas-tu ?" Moua, moua sonores sur chaque joue. On dirait la grosse Molly Brown ! 3 flûtes plus tard, le speach du commandant balancé, il est temps de penser à se rapprocher du buffet. Crudités, salades, charcuteries françaises et italiennes, viandes chaudes en sauce, gigot d'agneau, petits légumes cuisinés, gratins, pasta sûrement al dente, pizza etc. Vous ne voulez pas avoir les yeux plus gros que le ventre... Vous préférez laisser une petite place pour la ronde des desserts : melon, ananas frais, mousse aux 2 chocolats, gelée d'orange accompagnée de fruits frais, moka, gâteaux aux fruits etc. Un café et vous partez à l'asseau des 9 ponts à visiter avant de terminer la soirée attablée en bonne compagnie au "Moulin rouge" du pont 7, un verre de cognac chauffant au creux de la main et des chansons de marin en fond sonore.
Minuit. Les 12 coups ne sonnent pas mais le groupe remballe. Les serveuses débarrassent les verres abandonnés vides. Tout l'équipage de service s'active à ranger fauteuils et tables basses. Il vous faut quitter cet univers de fête pour retrouver vos quartiers. Fin de transmission. Le petit au fond ? Oui toi ! Tu veux toi aussi partir au pays imaginaire ? Oui ? Alors accroche toi bien à ta souris, clic là and enjoy your travel with MSC compagny :)
Nota : l'animation sous youtube n'est pas la mienne. Movie maker plante depuis 3 jours... et ça m'éneeeeeeeerveuuuuuuu ! La patience me caractérisant m'a incitée à "emprunter" l'animation d'une tierce personne, a priori également présente à la petite sauterie. March 11 CGTix et compagnie22h00. Une nuée de CRS déboule de nul part. Enfin si, de 8 cars. Ces gars là, revêtus de l'habit de combat, ont en général tronqué leur cervelle contre une matraque. Le temps que tout ce petit monde s'organise en rangs serrés et que les copains de Longtarin bouclent le secteur au cas où quelqu'un aurait envie de passer dans un sens, comme dans l'autre d'ailleurs, les voilà fins prêts à remettre de l'ordre dans la carrée (expression de votre bien aimée grand-mère).
22h00 et des bananes. 1ère sommation des casqués. Personne ne bouge. L'ambiance est tendue. Manque plus que la musique de Il était une fois dans l'Ouest et le ton sera donné. 2ème sommation des casqués. Pas un orteil n'est déplacé. Le suspense est à son paroxysme. Chacun sent l'électricité dans l'air. Le premier qui dégainera aura un temps d'avance. 3ème sommation des casqués. Chaaaaaaaaaaaaargééééééééééééééééés !!!!!!! Beh, bah, eh ???!!! Hanhaaaaan ! Mais qu'est-ce qu'ils font ??? Qu'ils se sont dit hébétés les casqués.
Au lieu de fuir, les irréductibles grévistes se ruent sur l'agresseur, fonçant dans le tas. Branle bas le combat !!! Camarades, à l'abordage ! aurait pu hurlé CGTix pif rouge remonté à bloc. L'effet de surprise passé dans le camp adverse, les casqués chargent à leur tour. S'en suit un bordel sans nom. Des cadavres de bouteilles vides migrent vers les casqués alors qu'ils se préparent à balancer leurs cocktails russes. Les uns empoignent les autres. CGTix tape quand les casqués matraquent. Les insultent fusent autant que les PNI (projectiles non identifiés). On se croirait à la foire d'empoigne ! Les casqués n'ont jamais vu ça...
3 blessés et quelques arrestations plus tard, il s'avère que nos irréductibles grévistes sont gavés de potion magique approvisionnée par CGTix. Voilà, les casqués peuvent rentrer au bercail. S'en est fini. Que vous croyez...
Le lendemain. C'est dans une atmosphère de réfugiés serbes que vous devez embarquer sur votre rafiot, les casqués bien en vu afin que CGTix ne perturbe pas les premiers pas en mer du dernier-né des chantiers. Aujourd'hui pas de potion, pas de sommation, pas de matraquage. C'est dans le calme que, appuyée au bastingage, vous entrez dans le chenal, le rafiot tracté par 2 abeilles. Cette fois-ci s'en est bien fini ? Et bah pas du tout ! Votre voisin vous annonce que les dockers ont également prévu de jouer les irréductibles grévistes lors du retour du rafiot dans son bassin. Ha nan hein ! Ca suffit maintenant ! Vous vous voyez déjà jouant les Rose Dawson refusant tout net de descendre dans le canot de sauvetage pour rejoindre la côte, laissant derrière vous le mastodonte ancré au large. Ca c'est sûr, ça va vous pourrir les ronds dans l'eau. Mm mmm, pourrir ça va, sûr c'est... February 26 Les prunes hors saison, c'est pas bon !8h00 moins quelque chose, il vous faut appeler un chat un chat. Vous n'êtes plus à la bourre mais bel et bien en retard. Retard par l'ami Robert méthodique : temps écoulé entre le moment où une personne, une chose arrive et le moment où elle aurait dû arriver. C'est ça... Et quand une journée commence ainsi, le mieux est de retourner illico sous la couette. Et pourtant...
Trousseau de clés attrapé d'une main pendant que l'autre cherche désespérément le trou de la manche du manteau qui pendouille lascivement le long de votre bras alors que votre chaussure gauche refuse ostensiblement de s'enfiler sans aide. Note pour plus tard, se faire greffer une troisième main. Vous courez plus que vous ne marchez vers votre titine. Vous mettez le contact tout en bouclant votre ceinture et en appuyant sur l'embrayage. C'est dingue la dextérité dont vous faites preuve dans un moment de panique. Vous saviez que vous travaillez mieux sous pression ?!
Vous voilà enfin sur la route filant vers votre fauteuil de bureau. Votre attention est plus accaparée par le décompte des minutes que par le compteur de vitesse. Votre regard change irrémédiablement de cadran lorsque vous apercevez quelques centaines de mètre plus loin un monsieur, jambes écartées, machin noir au poing. La régie vous indique qu'il s'agit d'un radar. Soit, appelons ce truc un radar. Quoi qu'il en soit, vous mettre debout sur le frein maintenant ne servirait sans doute pas à grand chose. Vous n'êtes donc nullement étonnée lorsqu'une fois arrivée à sa hauteur, enfin leur hauteur (cette tribu ne se déplaçant qu'en groupe), un moulinet de bras vous assène de vous garer là là en plein dans le passage. Vous ne gênerez pas ou si peu. Les autres automobilistes n'auront qu'une grande embardée à faire sur le côté pour éviter l'aile gauche de titine.
- Bonjour, gendarmerie nationale (vous voyez bien que ce n'est pas la poste mais en faire la remarque ne ferait, sans aucun doute, qu'aggraver votre cas...) vous savez à combien vous rouliez ?
- Euh ! nan... (vous vous efforcez de ne pas virer au rouge piment d'espelette en proférant ce mensonge éhonté face à un représentant de l'ordre)
- Veillez descendre de votre véhicule et me suivre s'il vous plaît.
Nan, ça ne vous plaît pas. Mais alors pas du tout. Seulement avez-vous vraiment le choix !? Votre montre vous nargue avec ses tic-tac et cette grande aiguille qui se dirige dangereusement vers la minute fatidique.
- Bien, 80 km/h pour 50, nous retiendrons 75, 90 euros d'amende et 2 points en moins sur votre permis.
Prête à dégainer votre chéquier pour sortir le plus vite possible de ce fourgon et vous transformer en lapin blanc d'Alice, vous demandez tout de même :
- Vous acceptez les chèques ?
Ah bah nan, c'te question !!! Là il verbalise et après seulement il faudra payer par un timbre amende. Ah... ! Naïvement vous pensiez payer là maintenant et que l'entretien s'en tiendrait là. Et bien pas du tout ! Votre compagnie doit lui être agréable puisque le voilà partie dans une longue explication concernant le pénible et long chemin que fera votre pauvre petite contravention poussant le bouchon jusqu'à vous indiquer l'endroit exact où coller le timbre et vous montrer l'adresse à laquelle vos deniers extirpés (soit, à juste titre...) devront être envoyés en suivant d'un doigt boudiné la première ligne à la manière d'un élève de cours élémentaire. Tic-tac, tic-tac, tic-tac... Vous vous retenez de lui rétorquer que c'est bon, vous n'avez pas pris option neuneu de base au bac mais vu son degré d'humour... Comprendrait pas la plaisanterie et c'est encore votre argent sonnant et trébuchant qui ferait les frais de votre effronterie. Vous vous contentez de répondre par un oui agacé à toutes ses recommandations. Tic-tac, tic-tac, tic-tac... Vous pensiez être débarrassées ? Ah bah nan ! Le PV n'est pas rempli ! Vous manquez vous étrangler lorsque d'une écriture d'écolier il remplit soigneusement toutes les cases avec une lenteur exaspérante ! Limite s'il ne tire pas la langue pour mieux marquer sa concentration. Tic-tac, tic-tac, tic-tac... Vous vous demandez s'il se fout ouvertement de votre gueule en finissant chaque point définissant votre identité qu'il lit sur votre permis rose par une forme interrogative. Si vous aviez eu le temps et surtout les fonds financiers, vous auriez répondu par la négative ; histoire de voir son cerveau fumé par l'effort de cogitation pour discerner le faux du vrai...
1/4 d'heure plus tard, vous pouvez enfin courir vers titine sous l'oeil médusé du petit jeune, dernier embauché, chargé de surveiller la circulation. Vous êtes si en retard que ça ? Ben nan en fait, vous aviez juste envie de goûter une prune hors saison !
Ce fâcheux contretemps date un peu, mais depuis vous restez sceptique sur le concours d'entrée dans la maréchaussée... 2 solutions : soit il est vraiment très facile et n'importe quel imbécile peut prétendre à rejoindre la joyeuse bande de Saint Tropez. Soit il est d'un niveau de difficulté moyen et son ultime but et inavoué est de ne recruter que les candidats semblant avoir 5 de QI en raclant large. Sinon, vous ne voyez pas... ! February 08 Mes to do list undoIl y a des moments où tout va de travers. Où votre mémoire vous rappelle seulement qu'elle peut aussi avoir les capacités de celle d'un poisson rouge. Où la poisse vous poursuit. Où vous n'avez pas 4 bras. Où... Pfffffffffffffffffff...
 Dans la liste "je commence tout et je ne finis rien", sont cités à comparaître :
Dans la liste "ça me fatigue rien que d'y penser", sont cités à comparaître :
Dans la liste "projets vastes et variés" , sont cités... Nan, ça serait beaucoup trop long... January 16 P'tain ! Mon cerveau est tout ridé !!!Lorsque le cap de la trentaine est passé, tout porte à croire que vous basculez désespérément de tout votre poids en année non seulement dans le monde des adultes (pfuit ! fini les adulescents) mais également dans le monde obscur des estampillés "vieux" (quelle horreur !!!)... Vous en voulez pour preuve le "madame" que l'on vous sert à tour de bras et loin s'en faut pour que vous n'entendiez dans le bus "laisse ta place à la dame" qui vous fout plus en rogne et ronchonnante que jamais pour le restant de la journée. Vous avez beau vous insurger, croire dur comme fer que tout se passe dans la tête et on a bien l'âge que l'on veut ! Mmm, c'était sans compter sur ce QlfknBELSJFNBµFNB de professeur Kawashima...
 Le lectorat le connait forcément... C'est l'entraîneur cérébral personnel de star telle que Nicole Kidman. C'est dire ! Vous vous installez donc confortablement dans votre canapé les deux jambes ramassées sous vous (décontracte attitude à la Nicole ;)), tenant de la main gauche la nitendo DS, de l'autre le stylet, prête à confirmer vos 20 ans "dans votre tête". Tout ceci n'est que formalité hahaha !
Premier test : ridiculement facile... énoncer à haute voix la couleur du mot inscrit à l'écran. Ridicule, vous, certes, pas la facilité... quand au bout de 4 mots vous annoncez "rouge" 3 fois de suite avec votre entêtement qui vous caractérise lorsque prête à grommeler "fonctionne pas ce truc" vous vous rendez compte que le mot "rouge" est écrit en "jaune"...
Deuxième test : 4x2 ? 8, 8x9 ? 72, 7+2 ? 9, ..., 5-0 ? 5, 9x4 ? euh, 8+6 ? pffffffff, 7x8 ? prrrrrrr, ..., 9+9 ? 16 (ah nan, ah nan ! Vous aviez écrit 18 ! Eh !! Tricheur...), 9x9 ? meeeeeeeeeerdeuuuuuuuuuuuu !!! Nan mais quoi, oh, hein !
Troisième test : compter le plus vite possible de 0 jusqu'à 121. 1, 2, 3, 4 , ..., 72, 73, 74 (faut que vous arrêtiez la clope), ..., 101, 102, 103 (ah oui c'est vrai vous ne fumez pas...), ..., 112, 113, 114 (vous aller mouriiiiiiiiiiiiiiiir), ... , 120, 121 et vous cliquez frénétiquement sur le "STOP" histoire que cette sal*p*rie de logiciel ne vous compte pas 4 secondes supplémentaires tout en buffant comme un boeuf pour retrouver votre souffle rendu dans les doigts de pied, oubliant toute dignité staresque (oui, vous savez, ce mot n'existe pas mais dans l'état dans lequel vous vous trouvez, vous n'êtes pas à une aberration prêt...).
Vous n'êtes pas trop mécontente de vous. Vous avez la victoire modeste et vous vous attendez à être de votre âge finalement. Vous cliquez alors guillerettement sur les résultats. Gnééééé ??? 54 ans !!!!!!!!!!!!!! Non seulement vous avez l'impression que vos neurones ont invité toutes les bulles du coca light à l'intérieur de votre cerveau qu'il vous semble prêt à exploser mais en plus vous êtes proche de la retraite cérébrale ! Bah merde alors ! Vous en restez comme deux ronds de flan !! October 30 Ca farte ?Vous connaissez of course cette question on ne peut plus célèbre des cours de récré de 2005. Brice le roi de la casse et de la vague méditerranéenne. Nous l'avons tous trouvé très con, assis sur sa pov' planche, à attendre SA vague sur une mer où il n'y en a pas... Mais finalement, c'est peut être les Brice qui ont raison ! Le lectorat a-t-il tenté le surf, lui ? Vous (soupir), oui...
Pour se motiver, il suffit de regarder ça... Tout de suite, ça donne envie de se mettre en total look Rip Curl ou Roxy pour séduire le (haaaaaaaaaaannnnn) beau Kelly Slater (et vous qui croyez bêtement que Kelly était le nom du yorkshire de la mamy d'à côté 8-/), prendre 2, 3 cours de surf histoire de ne pas être trop ridicule et hop hop hop à l'eau ! Alors :
Fastoche hein ?! Il suffit de suivre tout bien à la lettre et tout se passe comme sur des roulettes ;) Quoi que... Pour votre part, ça à commencer à merdouiller à peu près à ce moment là :
Le maître mot dans cette histoire, le lectorat l'aura compris, est "Essayer" : employer (qqch) pour atteindre un but particulier, sans être sûr du résultat. Mmmmm, c'est ça ! Alors, toujours prêts pour essayer ? July 20 Pendants, puces, boucles et autres trucs d'oreilleJe me retrouve depuis quelques temps avec les trous de mes oreilles vides. Ca va faire bientôt 30 ans qu'ils sont faits mais si je reste plus de 15 jours sans boucle, ils se rebouchent... Je vous entends d'ici : "Ba t'as qu'à en mettre !" Oui MAIS... J'ai des lobes délicats donc capricieux. Ils ne suportent pas n'importe quoi ! Si ce n'est pas de l'or à 18 carats minimum, ils s'insurgent, s'enflamment, rougissent et pourissent. Beurk ! J'en ai fait les frais plus jeune...
Pour mes 6 ans, ma grand-mère a voulu m'offrir, comme elle l'avait fait pour ses autres petites-filles, des anneaux en or. Ne vous imaginez pas des anneaux simples mais plutôt des trucs ciselés des années 70 pour petite fille. Bien ring dès le passage en 6ème... J'avais interdiction de les enlever sous peine de subir les foudres maternelles. Pourtant, du haut de mes 12 ans, sous les encouragements de ma tante, j'ai acheté en douce au marché une paire de boucles ultra mode à l'épode en acier brut peint en rouge ! J'ai bien cru que ma môman allait s'étrangler quand elle m'a vu avec CA aux oreilles ! J'ai fait ma rebelle et ait fini par avoir gain de cause... 15 jours... Juste le temps pour mes lobes de protester en développant un abcès. Ba voui, ch'uis allergique au toc... C'est bien ma veine ! Heureusement que mon magazine fétiche de l'époque (Jeune & Jolie) avait trouvé The solution pour les lobes de mon espèce : le vernis incolore sur les tiges !!! A moi la joie des boucles fantaisies au grand dâme de ma mère ! Je me suis calmée à la vingtaine et je suis repassée aux boucles en or : anneaux (simples cette fois !), puces et perles. Dans 99,99% des cas, je porte mes anneaux jusqu'à il y a 3 semaines...
Je vous avais parlé de nos déboires informatiques au bureau... Sans mentir, je suis restée au moins trois heures au phone avec le boutonneux à lunette pour qu'il me remette mon PC en état de fonctionnement. Mais trois heures, ça vous bouffe l'oreille ! Elle était toute rouge la pauvre et commençait sérieusement à me chauffer. Je passais régulièrement la main dessus histoire de la soulager un peu. C'est à ce moment là que j'ai du décrocher mon anneau sans m'en rendre compte. La prise de conscience faite, mon sang n'a fait qu'un tour ! Je me suis reculée vivement sur mes roulettes pour voir si il n'était pas tombé sous le bureau. Il est là. Pas sous le bureau mais à côté du bureau... en plein dans le passage des roulettes... écrasé comme une m**d*... Bon ba ça c'est fait ! Je n'ai plus qu'à l'emmené chez le bijoutier en croisant les doigts pour qu'il puisse le réparer et vu dans l'état ou mon poids sur roulettes l'a mis, c'est pas gagné ! En attendant, j'ai mis mes puces. C'est vrai que le bitoniau pour les tenir sur l'une bouge un peu mais bon elles ne se sont jamais défaites... jusqu'à il y a 15 jours...
Comme le soleil avait daigné pointer le bout de son nez, nous (Ness, Loulou, Loulou family's, Ludo & myself) sommes allés faire du scooter des mers à La Tranche sur Mer. Trop la classe intarnationale, je sais mais là n'est pas le sujet (une autre fois peut être). Après avoir fait des ronds dans l'eau pendant des heures, retour à la Loulou family house's. Machinalement je porte la main à mon oreille gauche et là le bitoniau me reste dans les mains ! La puce a disparu !!! Nous cherchons partout autour de moi. Rien... Bon ba ça aussi c'est fait !
Si nous faisons le bilan de tout ça : en 8 jours j'ai écrabouillé un anneau en or et perdu une puce en or avec saphir. Il ne me reste plus que mes perles. Vous connaissez la loi des séries ? Oui, ba je n'ai pas vraiment envie de la tester donc lobes vierges jusqu'à hier soir. Je me suis décidée à me rendre dans une charmante petite boutique de bijoux fantaisie : 'Jozéphine' et j'ai craqué pour des dormeuses ! Nan mais attendez ! Ce ne sont pas les trucs brillants horriblement lourds que les vieilles touristes bauloises affichent lors de la promenade de la carpette sur pattes, le soir venu, le long du remblais quand même ! Un coup de vernis incolore sur la tige et voilà !
July 18 Abracarambar !En rentrant, comme d'habitude, je check mes mails et là tadaaaam, une âme charitable a gentiment pensé à moi. Mon cher biiiiiip je ne te remercierais jamais assez de me rappeler ce que je suis...
A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes ha ha ! Et Bien NON!! Fini tout ça, ouvrez les yeux. Voici quelques symptomes de ton vieillissement :
1) Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant 'putain....' 2) Tu fais parfois du sport et tu racontes tres fier que tu en fais.(quand tu en fais...) 3) Tu as des remedes dans ta table de chevet pour maux de tete, maux d'estomac... 4) Les enfants te disent maintenant Madame ou Monsieur et te vouvoient! 5) Tu as besoin de plus d'une matinée pour te remettre d'une nuit blanche (si, si). 6) Tes amis se marient. Après avoir lu ce mail, tu décides de l'envoyer a un ami en te disant qu'il va l'aimer et qui va se replonger comme toi dans son passé...
Voila les VIEUX, A+ snif snif C'est d'autant plus vrai que depuis 2 semaines maintenant, j'ai la preuve sous les yeux, et à longueur de journée, que mes "plus belles années" sont derrière moi ! Et oui, dans notre bureau nous avons une STAGIAIRE !! Elle serait mimi et gentille comme tout si elle pouvait arrêter de m'appeler Madame à tout bout de champs et en employant la deuxième personne du pluriel lorsqu'elle s'adresse timidement à moi. Je vais finir par croire qu'une verrue poilue est venue se greffer sur le bout de mon nez ! J'ai bien cru que la Terre s'était mise à tourner dans l'autre sens la première fois qu'elle m'a parlée... "Excusez moi madame, pourriez vous..." Stooooooooooooooooop ! Là, ma belle, je t'arrête tout de suite. Je ne suis pas une ménagère de plus de 50 ans, tu peux me tutoyer. Vous ne devinerez jamais ce qu'elle m'a répondue ! "Je n'ai pas l'habitude...". J'ai senti comme un affaissement de terrain sous mes pieds, là, d'un coup... On dit que la vérité sort de la bouche des enfants mais bon quand même. Je me suis sentie très c*nn* sur le coup et je crois que j'ai continué à lui sourire bêtement ne sachant pas trop quoi lui répondre à part peut être mentalement : "Comment ça je fais VIEUX !!!???"
Alors dis moi, à quoi ça sert que je claque ma paye dans les crèmes antirides, que je souffre le martyr dans mes petites ballerines noires dernière tendance lolita qui me bousillent les doigts de pieds et que je manque d'air en enfilant mon jean slim dans lequel je prie tous les saints du paradis pour que je n'ai pas à me baisser en public cause je ne sais pas gérer la taille ultra basse dans la position accroupie. Hein ??? Nan mais c'est vrai quoi ! Pfffffffff... April 27 Docteur Maboule
J'ai, depuis quelques années maintenant, des petits soucis capillaires qui m'ont fait passer d'état de tignasse de tigresse à celui de queue de rat. Mon médecin traitant m'avait, à l'époque, fait faire des analyses thyroïdiennes histoire de vérifier que tout était OK de ce côté (patrimoine génétique maternel...) et une cure de 3 mois de vitamines B12. Résultat des courses : je cédais toujours aux égouts une bonne poignée de cheveux à chaque shampooing à mon grand désespoir. Mon médecin avait réussi à me convaincre que c'était la fatalité et d'en prendre mon parti. Dur... Jusqu'à cet hiver où nous en avons discuté avec une de mes cousines qui a les mêmes soucis (vous vous souvenez du patrimoine génétique ?) et qui a trouvé un dermato qui ne s'avoue pas vaincu. Je file donc voir mon médecin pour décrocher le laissé-passer indispensable maintenant pour se faire rembourser d'une consultation chez un spécialiste (dès fois qu'on irait voir un podologue lorsqu'on a mal aux intestins...). Pas convaincu du tout du tout le monsieur, essayant de m'en dissuader à grand renfort de "vous allez être déçue". M'en fou ! JE VEUX ALLER VOIR CE DERMATO !!! Voyant qu'il avait affaire à une vrai tête de mule et bien décidée à squatter son cabinet tant qu'elle n'aurait pas eu son bout de papier, il s'est quand même infléchi. Nan mais ! Prise de sang, rdv et là tadaaaaaaaaam !!! Mademoiselle est anémiée. Ben oui, je suis sur mes réserves. Tous les symptômes étaient là mais je ne les avais pas décryptés mettant l'état de fatigue sur le boulot et les étourdissement sur le stress et les coups de speed. Ba oui, y'a pénurie de fer la dedans ! Et sans fer, pas de cheveux... !! Bilan 3 mois de cure de fer en gélule + vitamines B12 et viande rouge + légumes vert à profusion et la cerise sur le gâteau : le chocolat noir... ! Il n'y a pas que des inconvénients finalement ;)
La dermato a quand même trouvé bizarre que je sois dans cet état là sans vraiment de raisons apparentes. Questionnaires en bonne et due forme pour en ressortir que j'ai peut être un ulcère saignant à l'estomac (foutu patrimoine génétique ! Ils avaient le choix entre un estomac à problème côté maternel et un estomac d'autruche côté paternel et il a fallu qu'on me refile le moins bon !). Retour à la case départ : médecin traitant pour avoir un laissé-passer chez un gastro-entérologue cette fois-ci. Re-négociation, celui-ci n'en voyant pas l'utilité mais comme sa collègue m'a (je cite) 'mis ça dans la tête maintenant' il faut qu'il s'exécute. Blablabla blablabla, coloscopie. Hein ???? "- On parle bien de l'estomac là ? Ca ne serait pas une fibroscopie plutôt ? - Vous êtes sur ? -Baaaaa... Oui ! " Ce n'est pas que je ne veux pas me faire charcuter mais bon si on pouvait éviter de me faire des trucs dont je n'ai pas besoin ça m'arrangerais autant... Après relecture de la note de sa consoeur "Ah vous avez raison !" (je sais...!) "Vous préférez un médecin ? - Non, je n'en connais aucun - Bon, vous irez voir Madame T." De retour à la maison, battre le fer tant qu'il est chaud (vous me connaissez sinon je suis capable de laisser traîner le truc 6 mois au bas mot...), je compose le n° qu'il m'a filé. "-Bonjour, cabinet du Dc T1 - (ça doit être un centre médical...) Bonjour, je voudrais un RDV avec le Dc T. svp - Là, vous êtes au cabinet du Dc T1 - (mais elle me gonfle celle là, j'ai compris, je ne suis pas complètement neuneu non plus !!!) oui - Le Dc T est gastro-entérologue - Oui, c'est ce que je recherche - Là, vous êtes au cabinet d'un psychiatre...". Non seulement, il a failli se planter de tuyauterie mais en plus il m'envoie chez les dingues !!! Je sais que je suis mûre pour Ponpiétain mais quand même !!! Merci internet, j'avais le bon nom, j'ai donc pu remonter jusqu'au n° de tel et la bonne adresse. Le rdv est pris pour une pré-visite le 5 mai et suite logique, la fibroscopie le 7. Comme ils disent de l'autre côté de l'eau : inch allah ! Mais, entre nous soit dit : je suis morte de trouille... February 21 Plombier, électricien... même combat !Ca fait quelques temps maintenant que j'ai quelques petits soucis avec mon réseau d'eau à la maison. Une bricole, 2 fois rien : disons que l'eau sortant des robinets d'eau chaude sort... froide... Pfffffffffffffffff, va falloir trouver un plombier... Gualère... "Allo papaaa ! Tu ne connaîtrais pas un plombier ? - Regardes dans l'annuaire ! - .... "
A y est, j'en ai un ! Rendez-vous pris pour le vendredi. Entre temps, mon papounet est quand même venu voir si il ne pouvait pas faire quelques chose... Et oooooh miracle, le fameux vendredi en question, la technologie moderne a opéré et l'eau tant appréciée est sortie du robinet ! Euh, monsieur le plombier, merci quand même mais c'est bon, c'est plus la peine.
Le lundi suivant...
Depuis le temps que les médias nous prédissent que l'eau va devenir une denrée rare... L'eau tout court, je ne sais pas, mais l'eau chaude, dans ma chaumière ça, c'est sur ! Et c'est reparti pour un tour ! Re-contacter le plombier (qui m'a prise pour une bimbo blonde, j'en suis persuadée). Réussi quand même à le convaincre de venir le jeudi. En attendant, douche à l'ancienne (comprendre, faire chauffer de l'eau dans une bouilloir...)
Le jeudi est arrivée... 17h30 : pas de plombier, 18h00: pas de plombier, 19h00 : toujours pas l'ombre d'un plombier... Grrrrrrrrrrrrr. Avec ces conneries, j'ai loupé un pot au bidule !
Le lendemain, je décide d'en parler à un de mes collègues "expert" en électro-machin-chose. Paraît que ça viendrait soit : du relay (???), d'EDF ou encore des fusibles (???). Après m'avoir expliqué pendant une heure à quoi tout ça ressemble et comment je dois m'y prendre pour tester tout le bazard, le soir, je m'y attèle. Yes ! en marche forcée (vous voyez la maîtrise de la technique ? ;)) ça fonctionne. Bon, ba y'a plus qu'à trouver un électricien... "Allo papaaaaa ! Tu ne connaitrais pas un électricien ? - Regardes dans l'annuaire ! - ... (déja entendu ça quelque part...).
Ca a l'air mieux parti qu'avec le plombier. Il me donne RDV pour le soir même. Bon, c'est bien le relay. "Euh, tant que vous y êtes, pourriez pas me changer les portes fusibles ? - Bon, ba je vous fais un devis avant - OK, ça marche !"
J'ai reçu le dit devis vendredi matin. J'ai cru que j'allais m'étouffer en lisant le montant TTC. Je me suis renseignée sur les tarifs du matériel : en gros 60/70 euros. Il faut compter, en étant large, 2 heures de boulot et là, taadaaaaaaaaa : mon électricien préféré me prend 380 euros pour 3 bouts de plastique à fixer au mur et à raccorder au tableau électrique !!!! Oui, oui, vous avez bien lu ! Je n'ai pas mis de zéro en trop !!! Nan, mais il m'a bien regardé ???
Et bé ! Je vais peut être changé de métier moi ! A ce taux horaire là, dans 10 ans, je prends ma retraite ;)
December 28 Haut débit au ralenti27 décembre : bon, vous vous souvenez, le dernier billet sur mes rapports conflictuels avec ma hot-line… C’est reparti ! Car, si mes souvenirs sont bons : 8+15 ça fait 23 et nous sommes le 27. Donc, mathématiquement, mes gugusses ont du vérifier la borne de connexion, quoique je n’ai toujours pas eu de confirmation par SMS… Je les attends au détour ! « Ludovic pour vous servir – (celui-là, je vais me le faire tout cru !!!) Bonjour, je viens prendre des nouvelles de ma connexion – Ah oui, je vérifiiiiiiiiiiiiie, oui, c’est OK, rien de notre côté - …. » et de reprendre de sa voix mielleuse et hypocritement étonnée «Vous n’avez pas reçu de SMS pour vous prévenir ? – NAN !!!!! – Ah mais la vérification a été faite le 23 donc avec les fêtes… - Peut-être, mais ça ne fonctionne toujours pas ! – Vous avez testé votre modem chez quelqu’un d’autre pour voir si il fonctionne correctement ? – Ba, euh, nan !?!! – Testez d’abord votre modem et n’hésitez pas à nous rappeler si ça ne fonctionne pas» C’est ça au tarif où est la com., je n'y manquerais pas !!  Bon d’abord demander à Fred si possibilité de connecter ce foutu modem à son PC. On ne sait jamais. A priori à part mettre en l’air la connexion free de ses parents : RAS. Rien pu tester du tout mais bon… De retour à la maison modem sous un bras, pc sous l’autre et rappeler l’autre abruti « vous avez essayé de faire un reset du modem – Non (je ne vois pas le rapport mais bon…) » Je vous passe l’éternel « rappelez nous si ça ne fonctionne toujours pas ». C’est ça ! Elle y pensera... Si ça continue, je vais y laisser ma paye !!! Avant de raccrocher, j’arrive quand même à lui extirper tous les renseignements nécessaire à la reconnexion (en fait, le login et le mot d passe…). Reset effectué. Forcément, le résultat est le même : toujours rien ! Bon, employons les grands moyens : appeler directement le service technique du modem… Au moins c’est un numéro vert au tarif local… C’est déjà ça de gagner ! Vérification des DNS, PPPoE, LLC machin truc et bidule chose jusqu’à l’IP sous DOS… Et pourquoi il y a un 1 alors qu’il devrait y avoir un 2 ??? "Vous avez modifier les adresses ? - Moiiiiiii ? Heu nan, nan (enfin... je ne crois pas ! Si tu savais toutes les bidouilles qu'on a faites...) ". Modification de statut, retentative de connexion et … ALLELUIA !!! La planète verte s’allume enfin !!! Yesssssss ! MAIS s’éteint au bout de 5 minutes… J’en ai ras le pompon !!! On verra ça demain !December 15 Tu ne te moqueras point...Wouarfffffff L. 1 mois et demi à vociférer contre Orange. Prrrrrfffffffff E. 1 mois à se battre contre Free. B.…
28 novembre 2006 : j’ai enfin internet haut débit à la maison. Yesssssssss !!! Enfin pas pour longtemps… Les branchements du modem effectués, 1er essais : ça ne fonctionne pas. On ne s’énerve pas. N’étant pas une pro de l’informatique, je fais appel à mes spécialistes préférés : F. & N. Au bout de 4 heures d’essais infructueux… - oui oui, 4 heures ! Vous connaissez les mecs, on n’appelle pas la hotline tant que le pc arrive encore à tourner !!! - résultat des courses non seulement le modem ne veut toujours rien savoir, la connexion à internet est impossible et le wifi est en carafe. Bref, tellement de paramètres ont été changés et rechangés que finalement plus rien ne fonctionne. Restauration du pc ET appel de la hotline… à 21h45. Fermeture des portes à 22h00. Autant dire que nous avons appelé juste pour s'entendre dire un truc du genre « bonjour comment allez vous et désolé ça ne fonctionne pas mais il faut que j’y aille. On s’rappelle et on s’fait un’ bouffe ». 8 décembre : re contacte avec la hotline… Bon, ça ne risquait pas de fonctionner, je n’avais pas tous les logins…. « ba oui ma p’tite dame. Lorsque l’on achète du matériel externe, il faut connaître un minimum ce dit matériel – Gnagnagna et gnagnagna ». C’est MON problème et je fais ce que je VEUX !!! Et si j’ai envie de galérer à installer tout le bousin, heiinn ? Là je crois que je suis servie. Passons. Tout est OK, login, mot de passe, LAN, PPoA et j’en passe. Moment fatidique, elle clique sur ‘connexion’. RIEN… Et là-monsieur-je-sais-tout-à-l’autre-bout-du-fil on ait moins le malin ??? Je me gausse !!! Ah Ah Ah !!! Il n’y a pas de petits plaisirs. Mais, n’empêche qu’avec leurs con… ça fait une demi heure que je suis pendue au tél avec un mec qui me tape sur les nerfs à 0,34 €/min… « Vous patientez 2 minutes ? » Ba au point où j’en suis… « Madame ? – Oui je suis là ! – Alors, c’est bien ce que je pensais, il n’y a rien derrière votre modem ». Là, c’est sûr il se fout de ma gu… Je sais bien qu’il n’y a rien derrière mon modem, banane ! Et en français vous pouvez me la refaire ??? « Toi y’a n’avoir modem branché sur ordinateur – jusque là je suis – modem lui parler avec nous (comprendre club internet) – moui – et bien nous pas répondre – ah bon ? – voui, nous, normalement dire oui vas y ! où non, je crois que ça ne va pas être possible. Mais là, rien - Ah ! Et comment fait-on alors ? » Bon, information notée, demande expresse de vérifier les branchements de leur côté enregistrée. « Gardez bien votre modem connecté et branché – On vous rappelle ». C’est ça. Naïvement j’ai cru qu’ils allaient faire ça dans la soirée voir le lendemain. Que neni !
11 décembre : re re appel de la hot line. Surtout rester calme et polie. Après présentation, connexion, relecture du dossier etc. « Votre demande a bien été enregistrée » 5minutes pour me dire ça. Restons calme. « Mais quand comptez vous intervenir – Mais Mâdâââââme, il faut compter entre 7 et 15 jours !!!!! - Quoiiiiiiiiii ???? Mais mon abonnement est activé et je ne peux pas y accéder ! – Mais j’en ai extrêêêmement conscience mâdââââme - +!~Ü !!!! – Vous avêz d’autres questions ? – Non, pas pour l’instant… ». Tut-tut-tut-tut-tut-tut-etc.
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